Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×


Ильза<
Творческая амёба<
Феминистка<
БЖДшница, кошатница, художница<
Meow meow<
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:02 

#120

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Блин, не могу себя заставить сюда писать. Столько здесь прошлого, что душит аж. Снова подумываю переехать, но уже в открытый дайри, закрываться больше я ни от каких нехороших людей не буду.
Но вот не пишется. Не хочу ссылку на этот блог никуда давать. Тяжеловастенько.

10:58 

#120

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Блин, не могу себя заставить сюда писать. Столько здесь прошлого, что душит аж. Снова подумываю переехать, но уже в открытый дайри, закрываться больше я ни от каких нехороших людей не буду.
Но вот не пишется. Не хочу ссылку на этот блог никуда давать. Тяжеловастенько.

17:19 

#119

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
- Итак, победитель в номинации "Мисс Импульсивность" - Ильза Кельман! Ильза, что вы хотели бы сказать по этому поводу?
- Ох, знаете, спасибо, я хочу сказать.. что мне очень нужно было попасть на плановый прием к психиатру, но вместо этого я оплатила себе охуительный тренинг по личностному росту.
- БРАВО! Теперь мы видим, что награда досталась вам абсолютно заслужено!

И да, я уже оплатила этот Четырежды Блядский Тренинг. Я очень надеюсь, что он мне поможет, потому что "личностный рост" я добавила ради красного словца.. на самом деле, это обычный и вполне приличный тренинг от одного вполне приличного психолога, который очень помог мне своей работой привести в порядок наши с Женей отношения (а именно, подкорректировать количество моих и его бытовых срывов в пределах дома). И главное - без всякой мудроженственности :)
Поэтому я вкладываю очень много ожиданий в этот тренинг, который посвящен тому, как работать менее затратно и более эффективно. Одно могу сказать - человек, к которому я записалась, зарекомендовал себя, как профессионал, а не как пустослов. И это радует. Даже Женя, далекий от подобных вещей, очень одобрил мою идею (гораздо более бурно, чем идею всё-таки еще раз попробовать медикаментозную терапию, потому что она может спровоцировать рецидив нарколептических припадков).
Я не знаю, правда, что по этому поводу можно сказать. Что моя импульсивность оставит меня без последней рубахи? Да я вас умоляю, у нас сейчас настолько тяжелый период, что кажется, будто хуже быть не может. Если бы мы были порознь, я бы это всё не вывезла. А так - справляемся, ничего. Но этот тренинг мне, пожалуй, очень нужен, потому что сейчас, когда мне гораздо лучше в физическом и психологическом смысле, мне просто не хватает дисциплинированности и базовых навыков, чтобы всё раскладывать по полочкам.
Ну, в общем такие дела.

@темы: Беседы о злободневном, Биография двух идиотов

11:29 

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я ничего не снесу, так что, Юико, возвращайся :'D

06:15 

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Да кто она блять такая, чтоб из-за неё всё нахуй выпиливать. Кто она такая?
Да, скорее всего с ее сталкерскими замашками она еще не раз зарулит и сюда, и туда, и даже в небо, даже в аллаха (и здесь привет тебе, бля). Ну нет поводов в этом сомневаться, опыт подсказывает. (он не подсказывает, он ОРЁТ)
И мне реально не хочется, чтобы она смотрела на мою охуительную жизнь, потому что это просто противно. Я готова плакать или смеяться под наблюдением сотен незнакомцев, но вот пожалуйста плиз подальше от нее.
Но я не могу запечатать себя, как Иллидана в темнице, ведь правда? Как минимум потому, что я совсем не против 99% остальных людей, наблюдающих за моей жизнью. И я хочу нести охуительную себя в массы, потому что могу себе это позволить, потому что у меня есть крутые друзья, знакомые и еще овердохрена чуваков, которые заслуживают объятий при встрече и шуточек в твиттере.
Ну так что иди нахуй.
Лечила вещи похуже, и паранойю вылечу.


@темы: Четырежды блядская ярость

19:45 

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Привет.
Этот дневник больше не будет обновляться.
Новый дневник будет закрытым.
Если по какой-то причине вы меня помните, вы смело можете напомнить о себе через умыл или любое другое средство связи.

Эта запись повисит здесь пару месяцев, прежде чем я снесу тут всё к хуям ^___^

03:22 

#117

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Пока всё хорошо, мне очень хочется бложить, да всё руки не доходят, хотя, безусловно, рассказать есть о чем. А сейчас вот пять часов утра, я дома у своих родителей и у моей старой кошки отказывают задние лапы. Ей 16 лет, ни о каком хирургическом лечении речи не идет, пока не представляю, как поедем в клинику. От зрелища того, как она волочит отказавшую ногу за собой, и под ее весом (потому что опоры полноценной нет) здоровая задняя лапка тоже уезжает в неизвестном направлении, мне было очень плохо, пару раз начиналась истерика, но я хорошенечко объебалась успокоительными. Боже, ну почему ты так просчитался и сделал братьев наших меньших такими хрупкими и уязвимыми. На меня накатывает такая безысходность, я чувствую себя кошмарной хозяйкой и безнадежным человеком, потому что ничего не могу сделать, кроме как наматывать сопли на кулак в ожидании завтрашнего дня.


@темы: Did you forget to take your meds?, Котизм

01:49 

#116

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я словила дикий, жирный такой откат назад. Я вполне была готова к тому, что весна без приключений не пройдет, но, видимо, одиночное путешествие, одиночество само по себе, отсутствие терапии, необходимость пахать, как лошадь, и насыпанное сверху весеннее обострение, оказались для меня слишком тяжелым приключением. Да, я умная девочка и заранее пообещала себе не сигать в окно, как только что-то пойдет не так (я утрирую, я в любом случае не собираюсь сигать в окно). Но это правда очень тяжело. Начнем с того, что я рыдаю весь_гребаный_день. Просто плачу без перерыва, сначала от того, что Женя не звонил, а потом уже просто - на общей волне поехало, остановиться невозможно. Вдали от Жени, без ощущения какой-то опоры мои нервы чувствуют себя оголенными, и меня очень подкосили вернувшиеся приступы дневной сонливости (так что я снова на таблетках). Я даже не знаю, как точно описать свои ощущения, но хочется это сделать, потому что так удобнее следить за своим состоянием (и можно будет потом поднять эти ощущения в памяти).

Случилась очень-очень триггерная ситуация, реально прям очень, и я думаю, она сильно повлияла на моё сегодняшнее состояние (она случилась позавчера, но вчера я еще была более-менее в порядке). Я встретилась с отцом друга, чтобы передать посылку, он сильно старше меня, и по телефону попросил переговорить с ним по поводу бизнеса. Собственно, он подъехал на машине, пригласил меня поговорить (он отец моего близкого друга и поэтому я имела к нему определенный уровень доверия, мы были предварительно знакомы). Мы сели в машину, здесь морозы, разговор зашел по работе - он действительно довольно деловой человек и от друга я об этом знаю, и я до этого несколько раз сотрудничала с ними по мелочи. И вот доходим до момента, когда пора мне поделиться рабочими контактами, я ему сообщаю о том, в каких сетях я доступна для связи, и в этот момент он (я нарочно не привожу цитат, просто не хочу) очень некрасиво шутит на тему корректности нашего онлайн-общения, как бы предупреждая меня, что оно будет посвящено рабочим вопросам, но при этом высказывая вслух крайне вульгарную формулировку того, как "быть не должно". Мне в принципе похуй, считаете ли вы меня параноидальной истеричкой, я склоняюсь к тому, что мужики в подавляющем большинстве своем - животные, а я - лань уже стреляная. У меня тут же - холодок по хребту, ком в горле и во всю зарождающаяся паническая атака (ах, прелести моей жизни, I'm loving it). Пытаюсь проговорить в голове, что всё в порядке, он ничего со мной не сделает - он просто престарелый мужик, не умеющий шутить адекватно. Но сложно себя таким успокоить при определенном опыте, офк, поэтому в голове я уже прокручиваю сцену того, как он нажимает кнопку, все двери машины блокируются и мне наступает пиздец.
Я реально не знаю, какими силами я открыла пасть (я бы сказала "заговорила", но, не смотря на вежливый состав речи, говорила я ее так, что это скорее называется "открыла пасть"). И, максимально избегая оскорблений (зачем, интересно?) поясняю собеседнику, что кг/ам. Он, что удивительно, извиняется, я извинения принимаю, и сижу дальше, вяло поддерживая беседу, но четко понимая, что сотрудничать - да ни за что на свете.

Хотела коротко, да не сложилось.
Мне очень хотелось это с Женей обсудить и поплакаться, но он то был на работе, то спал, то еще что, в общем, вылились эти отсрочки в мою дикую бездонную обиду, а сегодня накал страстей был подогрет начавшимися месячными, отсутствием эмпатии от близких и неуспеваемостью по биологии, и всё, лёд тронулся. По прежнему реву, вся жизнь - говно, все люди - бляди, а солнце - ебаный фонарь.

@темы: Четырежды блядская ярость, Никакого мужененавистничества, но, Беседы о злободневном

15:42 

#115

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Опять это чувство. Опять меня ни с того, ни с сего начинает трясти и накрывает тоской. Я абсолютно не могу сражаться с малейшими неурядицами, они мгновенно выбивают почву из-под ног и я теряюсь, трясусь, как щенок под дождём и не представляю, как что-либо делать. Начальница по работе агрессирует на меня за то, что я задаю вопросы, звонок из Новотроицка - скорее всего, по поводу даты ЕГЭ, к которому я не готовилась, потому что лежала мертвой тряпкой, непонятки по выдаче зарплаты, которая мне очень нужна, у Жени недоступен телефон, на фоне - недосып. И... Меня трясёт. Я не могу взять себя в руки, не могу просто успокоиться и продолжить работать, потому что сейчас мне просто надо доработать. Хотя бы до конца дня. Я просто ощущаю, как истерический ком подступает к горлу и я начинаю одновременно беситься, выть и жаждать разнести всё вокруг.
Я пока не могу с этим справляться, ну никак, ну просто совсем никак. У меня нет сил, им пока неоткуда было взяться.

Еб вашу дивизию, как меня всё заебало, кто бы знал. Я не хочу ни цензурно выражаться, ни хорошо себя вести, ни изображать безудержное веселье: я по прежнему где-то в междумирье, и я просто физически не готова разбираться с, блядь, новым мешком проблем, который на меня, сука, сваливается.
Просто, блядь, дайте мне посидеть в своей комнате, потупить, поплакать, в конце-то концов. Сука.


@темы: Беседы о злободневном, Бессмертный пони

06:53 

#114

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Не представляю, с чего я должна начинать это послание в пустоту. Просто, наверное, подступает весеннее обострение, а у меня это обострение связано еще и с тем, что это время года было последним, что я храню в своей памяти о тебе. Я много лет боролась с тем, чтобы не проваливаться в топкое болото тоски каждую весну. Я люблю весну. Она приятно пахнет, ярко светит и нежно греет, и делает еще много великолепных вещей, которые так нужны изголодавшимся за зиму людям. Весна - это время признаний, и я решила не тянуть кота за хвост и не носить эту тяжесть в своей голове больше. Я лишь хочу сказать, как я безумно скучаю. Иногда мне кажется, что это были самые прекрасные мгновения моей жизни, но это связано скорее с тем, что в те времена я еще не знала ничего по-настоящему ужасного.
Пока ты не ушел.
Правильно ли это - винить тебя, называть это предательством? Я не знаю. Мне казалось, что это правильно. Мне нужно было снять свой груз вины и возложить его на чьи-то ещё плечи, нужно было как-то с этим жить. Жить с твоим отсутствием, жить без тебя. Проклиная тот день, когда ты меня оставил.
Но сейчас мне стыдно. Тогда это было спасением. Ведь ты не восстанешь из мертвых и не обвинишь меня в ответ. Так просто было сделать тебя виноватым, и ненавидеть, ненавидеть тебя до потери пульса. Ненавидеть всех, кто был гораздо ближе меня и не смог сделать ничего. Мне казалось, что все они свели тебя в могилу. Сейчас я понимаю, что дело было не только в этом - дело было в том, что я тебя оттуда не достала. Я была слишком маленькой, глупой и слабой, чтобы отвести от тебя беду. Я ничего тогда не понимала.
Думаю, твой уход из жизни не был предательством, скорее то, что ты провел здесь так долго, было в какой-то степени героизмом. Я знаю, сколько проблем на тебе висело, сколько мерзости тянуло тебя ко дну, но ты сражался и всё ещё продолжал быть со мной. Конечно же, я не сдержала клятву всю жизнь любить только тебя. Я возненавидела тебя в ту самую секунду, когда узнала, что тебя больше нет. А еще я отдала свое сердце другому.

Но, знаешь, жизнь меня проучила.
Хоть сейчас, спустя всё это время, я и понимаю, что у нас не было ни единого шанса создать вместе хоть что-то хорошее. Я не прекращаю скучать по тебе. Я не люблю тебя, чего ты, брось. Но это было со мной тогда, и я помню всё, от твоей искривленной переносицы до разговоров, вгоняющих меня в полное бессилие. Тебя не стало, и я прошла семь кругов ада, осознавая шаг за шагом, какой ранящей бывает жизнь. И однажды я сломалась. Но, знаешь, этот парень, которому я отдала свое сердце, он оказался гораздо лучше меня. Он меня починил.
А я просто дала тебе умереть.

Ну вот, я расплакалась.
Если бы у меня только был ответ на вопрос, зачем я пишу это. Потому что хочу, чтобы ты был жив? Потому что люблю тебя? Потому что скучаю по тебе? Потому что не могу простить себя? Потому что не могу простить тебя?
Наверное, правильный ответ - потому что тебя не стало раньше, чем я успела узнать и рассказать тебе самое важное. Всё это про то, что я понимаю твою боль, твои гребанные чувства. Я могу любить и люблю всем сердцем другого человека, но он - будто из другого измерения, он не такой, какими были мы с тобой. Он гораздо сильнее, не пропитанный ядом, он не болен поперек всей своей жизни. Теперь я понимаю, зачем ты ушел. Я понимаю, что это был побег, понимаю, что, убегая из ада, ты не думаешь о том, что по ту сторону будет ещё хуже. Ты просто бежишь. Я бы так хотела сказать тебе, что я знаю, каково это. Но ты умер, ты мертв, абсолютно мертв, и я уже никогда не смогу отобрать тебя у смерти.

Наверное, мне просто нужно отпустить тебя наконец и признаться, что я прощаю тебя. Я прощаю тебя, мой милый мальчик, потому что я совсем такая же, как ты.

04:53 

#113

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Меня немного раздражает то, что сейчас, в состоянии, когда я окрылена будущим выздоровлением, и мне больше не надо быть достаточно измученной, чтобы со мной хоть немножечко, самую малость аккуратно обращались, у меня открылась какая-то ебучая мания беречь себя.
Помню, я сидела у психолога, и она спросила - насколько, по твоим ощущениям, тебе должно быть плохо, чтобы ты заслужила у самой себя право оставить себя в покое?
Я тогда твердо ответила: да боже мой, наверное, я должна лечь и не шевелиться. А лучше умереть. Вот тогда я разрешу себе оставить себя в покое.
Но что мы видим сейчас? Как только я поняла, что есть множество людей, которые будут крайне бережны со мной вне зависимости от того, насколько я рискую развалиться на части прямо в эту секунду, я твердо решила идти на поправку. Я начала снова принимать лекарства, есть, заботиться о себе. Но теперь я трясусь над собой, как над младенцем. Я могу закатить истерику только потому, что не могу лечь спать тогда, когда хочу. Еще пару месяцев назад мне казалось, что мне недостаточно плохо. Что я должна схватиться за сук и вылезти из любого ада, потому что не заслуживаю даже там, в аду, отлежаться, я должна вылезти и ползти дальше. Сейчас всё иначе. У меня океан желаний. Я хочу всего и сразу. Но я приняла какую-то строго оборонительную позицию, в которой малейшее посягательство на мою зону комфорта я воспринимаю, как желание меня прикончить. Я "просыпаюсь" из этого защитного рычания, только когда дело сделано и все несогласные посланы на хуй, и стою с этим осознанием, "как хуй на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов". Сразу же бегу извиняться, но так, конечно же, нельзя. Женя с меня смеётся. Говорит - ругала Аристократа за его бездумные извинения, и сама такая же. Я обижаюсь, говорю, сладкий, Аристократу-то реально не стыдно, а мне вот очень стыдно, что я тебя обидела, очень даже очень. Хихикает, говорит, больше так не делай.
Вообще Евген забавный. Ему очень весело смотреть на то, как я выбираюсь - думаю, как-то так почувствовал бы себя Маленький принц, если бы его роза однажды, сбереженная, вылезла из колпака и решила пустить корни и стать розовым кустом. Подхожу к нему, обнимаю, говорю: теперь-то всё будет иначе, всё точно будет хорошо. Улыбается, говорит: всё уже хорошо, милая. Ты что, не замечаешь?
Просит меня показывать всё, на что я кладу глаз. Он смотрит на это, как на первые шаги ребенка. Еще полгода назад на вопрос "что тебе дарить" он слышал только "не знаю, ничего мне на хуй не надо, наверное". А сейчас... Это! И это! И скрипку! И духи! И часы! Можно мне помаду! И книжку! Пойдем в кафе! В театр! В парк! Гулять! И мангу! И серёжки! И сверху насыпьте!
Возит мне вкусняшки и наблюдает, как я их ем, с таким видом, будто заставил двухлетку хавать брокколи в обе щёки. Всё моё "хочу" встречается сплошным "покажи". Хочу духи - пойдем, покажешь. Хочу часы - покажи, какие. Кажется, он разуверился в том, что я вообще способна чего-то хотеть, и думает, что всё это - сплошной мираж. Когда мы пошли за моим пособием по ЕГЭ и я там увидела томик манги, и обнялась с этой мангой, как с самым-самым лучшим другом, он так неповторимо улыбнулся.
Блять, я чувствую себя дьявольски живой. Всё именно так, как должно быть. Я очень долго к этому шла.
Я очень давно не верила в то, что когда-нибудь это всё изменится, исчерпает себя, уйдет на второй план. Моей задачей было "как можно дольше не сдохнуть". Сейчас я хочу как можно быстрее выздороветь. У меня будут на это силы. Я смогу.


@темы: Биография двух идиотов

19:38 

#112

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я без ума от ощущения того, что у меня нет ни малейшего желания сталкерить её страницы. Я не верю, что этот пиздец наконец закончился. Главное - в любой непонятной ситуации попытаться вспомнить, что она сделала мне хорошего. Как правило, на том моменте, когда я не вспоминаю больше трех-шести эпизодов за все эти годы, меня вдруг отпускают глупые мысли о том, что мне нужен весь этот блядский цирк. Мне просто нужно перетерпеть этот момент, когда я по инерции продолжаю скучать, потому что я четко ощущаю, что никаких теплых чувств там нет и быть не может. Только злоба и обида. Обида и всепоглощающая злоба.



@темы: Четырежды блядская ярость, Крайне содержательный пост, Беседы о злободневном

05:02 

#109

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я хочу и буду работать дома. Я хочу сидеть дома, чтобы под рукой всегда был МОЙ компьютер, МОЙ мольберт и МОЯ кухня. Ах да, еще кровать, ванна и сортир, на который можно садиться без риска подхватить триппер. Меня тошнит от идеи на протяжении ближайших 50 лет своей жизни просыпаться и идти на работу, потому что ТАК НАДА. В общество чужих мне людей с начальством, которое предпочло бы, чтобы я делала больше и бесплатно. В ебучее чужое помещение. Поэтому я хочу и буду работать дома. Меня тут на нынешней работе, с которой я вчера уволилась, охранник обвинил: "Почему ты работаешь всего 3 дня в неделю? Ты ведь совсем не устаешь!"
А кто тебе, мразь ты эдакая, сказал, что я хочу и буду уставать? Подотри жопу своей усталостью и отвали от меня. Быть ленивой постыдно? Ок, я грешна, и ленива до безобразия. Знакомьтесь, я Ильза и мне нужно много и хорошо спать, потому что у меня нарколепсия. Но главная фишка в том, что даже без нарколепсии я бы всё равно много, вкусно и с удовольствием спала. Я так себя люблю. Я так люблю заботиться о себе, ублажать своё ЧСВ и потакать своим хотелкам. Я. НЕ. ХОЧУ. БЫТЬ. ГЕРОИНЕЙ. ТРУДА.
Я не хочу быть ни героиней труда, ни матерью-героиней, ни героической женой 50-минетов-и-борщ стартер пак, ни героической художницей, нарисовавшей свою последнюю картину под мостом среди бомжей, используя вместо холста последнюю рубаху. Чтобы потом обо мне рассказывали на уроках ИЗО. МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ЕБАНЫЙ КУЛЬТИВИРОВАННЫЙ ГЕРОИЗМ ТАМ, ГДЕ ЕГО БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО. Мне не наплевать на очень небольшое количество факторов: вред, который я не наношу окружающим (стараюсь не наносить), мое счастье, мое здоровье, счастье и здоровье близких. Два последних фактора тоже уйдут в баню прямым ходом, как только начнут осознанно угрожать моему счастью и здоровью. Нет, я не выбрасываю мужа с балкона за то, что он храпит и мешает мне спать. Но я так и поступлю, если однажды он решит, что его хотелки принципиально важнее моих.
Я не героиня. Оставьте героинь для книг. Я за то, чтобы каждая обратила свой взор на себя и поняла, что никакое (даже самое положительное) мнение со стороны не возместят любви к себе. Я за то, чтобы женщины рожали кучу детей, если они хотят кучу детей, а не потому что такнада гираизм. Вы просто представьте, что было бы, если бы во время любой войны солдаты обеих (!!!!) сторон опустили оружие и сказали "идите вы нахуй, товарищи, надо - сами стреляйте, я пойду с женой потрахаюсь лучше". Если бы все люди одновременно забыли о героизме и вспомнили о своей жизни. Если бы пропаганда не работала. Сколько крови не было бы пролито. И как улучшилось бы общее человеческое настроение.

Да, у меня тоже есть идеология. Я люблю себя. Я люблю других. Но как только кто-то мешает кому-то любить себя и других, меня это злит. Да, когда мы наносим вред другому человеку, мы автоматически препятствуем его естественному желанию заботиться о себе.
Но главная суть моей идеологии в том, что субъективная оценка (которой и является слово "героиня") должна резко и срочно перестать быть мотивацией и смыслом жизни для людей. Потому что чаще всего героизм подразумевает самопожертвование. В самопожертвование я могу и знаю, что его потом могут сочно обосрать и цветочка сверху не положить. Но вся загвоздка в том, что спасти человека из горящего дома - это подлинный героизм. А выйти намеренно на 6 дней работы, чтобы не было стыдно за лень (пойти на 2 вышки одновременно, которые не тянешь и не хочешь, родить второго потому что муж просит, приютить у себя дома тётю Глашу с пятью сестрами и кормить, потому что родня, четырежды в день звонить с признаниями отцу, который в детстве пиздил тебя ремнем) - это всё спровоцированный героизм и всепрощение. Это всё от того, что нас учат, что без труда ты будешь лапу сосать до старости, даже без рыбки из пруда. Что без труда (адского, конечно же) ты полное говно и ничтожество не достойное жизни, пока Вася с женой шестого ребенка поднимают, одни ботинки на всю семью. Забейте. Реально, просто забейте. Жизнь и так может развернуть всё так, что вам придется быть героиней, потому что и мужья уходят, и цены растут, и всё остальное. Главное - не поддавайтесь на провокации, не ведитесь на сладкую морковь в виде субъективного чужого одобрения, жертвуя собственной жизнью. ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СДЕЛАТЬ ВЫБОР, ОПРЕДЕЛИСЬ, ОТКУДА ОН РОДИЛСЯ. Ты млеешь от детских пяточек или часики тикают? Вам с мужем правда нужны лишние 10 тысяч в месяц или стыдно на шее сидеть? Ты с детства мечтала спасать людей или в семье все медики, отличаться боязно? Тебе кажется волшебной перспектива работать в этой фирме или прошлая работа не престижна и рождает насмешки? Ты правда хочешь прямо сейчас услышать голос мамы или долг зовет? Если первый вариант верен - ДЕЛАЙ, СМЕЛО! Если нет - время серьезно подумать о плюсах и минусах. И помни, что нет никакого "нужно", если это "нужно" исходит не от тебя самой.

Пойду сладенько посплю свои 14 часов.

@темы: Беседы о злободневном

13:49 

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Моя радость нашлась. Переутомилась и загремела в больницу. Теперь у меня несколько дней жизни в розовых тонах. Вчера я в одиночестве прыгала по квартире от радости после звонка Жанны. Я так боялась, что ее уже нет в живых! Но она здесь, значит мы всё исправим. Я хочу тоном Малахова сказать: берегите себя и своих близких. Это такой ужас - не знать, где твой родной человечек, что с ней, с кем она, жива ли. Этот раздирающий, леденящий ужас на протяжении двух дней, когда ты ждешь и боишься новостей. Но она оказалась очень сильной девушкой, которая даже в такой отчаянной ситуации поступила максимально рационально. Я горжусь ею даже. У меня с души такой камень свалился. Я в тот день после ее пропажи как раз была у психотерапевта. Сказала ей, что мне наверное было бы легче жить без рук и ног, чем без сестры. И это правда, ведь какое горе не случилось бы, его можно разделить с ней и пережить вместе. Я очень ее люблю.

00:00 

#108

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
По прежнему ни звонка, ни весточки. Завтра Жанна пишет заяву о пропаже дочери. Мы достигли той стадии, когда отсутствие новостей стало хорошей новостью. Звонков из больниц и хуже не было. Это действительно хорошо. Я устала реветь, корвалол устал мне помогать, поэтому я прибухнула и теперь тихо хнычу.

13:38 

#107

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Сестра всё ещё не пришла домой. Ее отец ищет ее по городу на машине. Онлайн не было, карту не использовала... Это самые страшные дни на моей памяти. Я никому не желаю пережить это ожидание и ужас от того, что мы не знаем, чего ждать.

03:10 

#106

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Как мне сука страшно. Просто пиздец. Я всегда иду в дневник, когда пиздец.
Миша ушла утром из дома, дочку оставила, и не вернулась. После ссоры с родителями. Без ключей, без телефона, только с рюкзаком, паспортом и карточкой мужа, по которой не совершалось никаких операций.
Сейчас три часа ночи. Ее не было онлайн (я четырежды была на ее странице, проверила все сессии). Ее не было нигде, ни у одного друга. Телефон дома, так что отследить ее нельзя. В Бресте дождь. Ее нет дома. Она не звонила. Она никак о себе не сообщала.
Мне страшно просто до охуения, и двойная доза мелаксена не помогает мне рухнуть спать. Звонила ее мама. Говорит, что боится брать телефон, боится новостей. Говорит, что винит себя. Говорит, что внучка чувствует всё и беспокойно спит. Как мне страшно. Я сорвалась на Ваню. Я сорвалась на Женю. Я сорвалась на себя. Я сорвалась на нее, пригрозила ей в смске выйти в окно, если она не найдется. Я уже три часа размазываю свои слезы по лицу. Мне так страшно, господи... Мне давно не было так охуительно страшно. Мишка, приди домой, всеми силами мира заклинаю тебя. Ты мой милый родной человечек. Нам без тебя никак. Мне без тебя и не надо ничего.

03:06 

#105

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
07:56 

#104

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Это был ад и пакистан. Днём доктор сказал нам что мы должны делать три укольчика и где-нибудь в течении недели сдать анализ мочи. В итоге вечером у кота подскакивает пульс, температура, он вскрикивает агоническими воплями и валится на бок.
У меня стресс, паника, истерика, Женя ищет круглосуточную клинику. Утром доктор сказал нам, что мы обратились вовремя и у него нет особого увеличения мочевого пузыря и это, возможно, не МКБ, а цистит.
В пять утра следующего дня мы везем Макса в ветклинику, а его пузико похоже на грушу - крохотная грудная клетка и раздутая тазовая часть. Он даже не орал в машине, видимо, настолько ему было паршиво.
В ветклинике явно только проснувшаяся докторка подняла котика за подмышки и я увидела ЭТО. Узи мы даже не стали делать, она сразу сказала, что это абсолютно бессмысленная трата денег и времени, т.к. коту плохо, он не может пописать, мочевой пузырь переполнен и ему очень больно.
Сразу решили ставить катетер. Вкололи небольшую дозу наркоза, и тут мы с Евгеном просто стояли, как два идиота, и бессистемно улыбались.
Потому что Максу стало очень резко легчать, он глубоко задышал, сердечко успокоилось, и он сел на попу (!), хотя у него там, пардон за подробности, вместо мужского достоинства на тот момент было одно сплошное воспаление.
Он даже позволил себе нежно мурлыкнуть в ответ на то, как ветеринариня почесала ему ушки. Он сдержанно мурлыкнул, сладко облизнулся и ушел смотреть мультики. :)
Быстренько поставили катетер, слили содержимое (господи, как в моего малыша столько поместилось, это адская жесть...), промыли его, обнаружили солевые отложения, катетер подшили и надели памперс.
У нас теперь куча лекарств и уколов, промывка катетера и капельничка ежедневно, но это всё такая фигня по сравнению с тем, что мочевой пузырь опорожнен и он больше не орёт воем.

Смотрю на него и чувствую дикое счастье и умиротворение. Отсыпается после наркоза. Такой сладкий.

p.s.
Дико бомбануло с того, что, ища в инете советы, как экстренно помочь коту опорожнить мочевой пузырь, наткнулась на гениальный совет "при застое мочи и прогнозе длительного и дорогостоящего лечения рекомендуется рассмотреть вопрос об эвтаназии животного".
Нет, я понимаю, что это такое - делать эвтаназию, когда животное мучается и ему нельзя помочь. Это правильно и даже, как это ни печально, благородно.
Но блеать. Дорогостоящее и длительное лечение как повод для эвтаназии.
ИМХО - когда ты заводишь кота, ты должен быть готов к тому, что оно живое и может заболеть. И ты ОБЯЗАН его лечить, потому что это ТВОЯ ответственность, это не машина, не квартира, и не игрушка, не твоя собственность, а твоя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. И если живое существо под твоей ответственностью заболело, ты обязан его лечить, а не избавляться от него.
Таким советчикам хочется посоветовать сделать эвтаназию себе, так как дорогостоящее и длительное лечение от отсутствия сердца их не избавит. Бессердечность не лечится.

@темы: Котизм, Биография двух идиотов

00:14 

#103

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
В доме беда - цистит у кота :с

Ильза в 2008
@
У меня никогда не будет животных или детей,
а если и будут то я уж точно не буду ТАКОЙ
как все эти СТРАННЫЕ женщины
взволновенно обсуждающие какашки


Ильза в 2016
@
УРА МОЙ КОТИК ПОПИСАЛ У МУЖА НА РУКАХ :''))))
/слезы умиления/

@темы: Котизм

Battle for the Sun

главная