• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:50 

#96

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
ПАБЕДА!
Я получила временную регистрацию и направление в ШПР. Теперь следующим шагом мне нужно найти нормальную ШПР, потому что та, куда мне дали направление, работает с сентября, как школа :с
Хотя женщина там оказалась весьма приятная. Я до конца не понимаю, то ли я везучая, то ли притягиваю к себе добрых людей, то ли действительно миф о монстрах, работающих в опеке, преувеличен.

Начинаю понимать состоявшихся мам. Я пока не состоявшаяся, но у меня уже легкое ощущение мандража, как при беременности. И много грандиозных планов, которым, вполне возможно, не суждено сбыться. В любом случае я буду очень стараться. В голове порой такая ахинея. Я буду шить ему кучу игрушек, кучу одежды. Водить гулять в парк каждые выходные. Мы сделаем ему номер на коляске - 555 ГРЕ.
Хочется сказать себе "возьми себя в руки" - но зачем?
Я получаю удовольствие от жизни и от того, что происходит вокруг меня. Иногда я тоскую, потому что не могу взять на руки сына прямо сейчас, и уже сегодня уложить его спать в своей комнате, но я знаю, что всё идет так, как нужно.

На сайте опеки поменяли его фото. И я ужаснулась: растет. Глупо было думать, что он так и останется крохой. Он растет. И я расту, становлюсь сильнее, чтобы как можно скорее забрать малыша домой.

@темы: Апельсиновый мальчик

23:40 

#95

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Вот что я вам хочу сказать, дорогие мои.
Очень тяжело жить с человеком-прагматиком, будучи гуманитарием с тонкой душевной организацией, прозрачными запястьями и голубыми глубокосмысленными занавесками.
Если вам говорят, что брак, состоящий из абсолютных противоположностей, это очень клёво, если говорят "противоположности притягиваются" и "противоположности дополняют друг друга", знайте, это полная хрень. Да-да, вы сами это обязательно поймете. Чтобы выжить в союзе с полной противоположностью, вам вполне вероятно понадобятся титанические усилия, стальные яйца и бесконечное терпение. Я говорю это как участница такого союза, тот самый забитый гуманитарий с глубокосмысленными зарисовками в статусах etc. Поверьте мне на слово. Прагматик никогда не оценит ничего клевого, если оно получилось случайно, потому что результат без усилий для него - плохой результат. Вас будет тошнить от того, насколько он не понимает вашего восхищения чем-то. Он будет оценивать ваши платья не по тому, насколько они соответствуют вашему настроению или придуманному образу (чего вам так хочется), а по тому, насколько они делают вас милее или сексуальнее - и на этом всё. Его не трогают ни ламповые фотографии, ни красивые метафоры. Любое ваше самое душевное высказывание он начнет расчленять на микроны, ища во всем причины и следствия, логические объяснения, смысл или пользу. Он будет оценивать ваши рисунки по двум параметрам: проработанность и/или соответствие действительности. Он никогда не оценит вашу зарисовку карандашом лишь потому, что вы уловили такую романтичную и чувственную позу модели. Вы всегда будете казаться ему глупее себя, даже если он вам об этом не скажет. Он всегда будет считать, что вы культивируете скрытый смысл, в то время как сам он будет искать лишь очевидного. Всё, что лишено очевидного смысла, будет забраковано. Всё, что претендует на оригинальность и всплеск подсознательного, пойдет туда же. Вы не раз ощутите себя незаметно втоптанными в грязь вместе с вашими чувствами, задавленными бесконечным потоком рациональных объяснений. Прагматик - неверное определение, но его нельзя назвать ни циником, ни мизантропом, я даже не знаю, как это назвать. Искатель на хуй никому не нужной пользы в на хуй никому не нужном всём.

@темы: Биография двух идиотов, Did you forget to take your meds?

16:53 

#94

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Побывала в очередной раз в опеке, объяснила проблему с припиской и сроки её решения. М.Н. посоветовала, если сроки затянуться, попробовать пройти школу приемных родителей в Москве, без направления. Если же проблема решится быстро, то пойду в химкинскую по её направлению. Разницы особо нет, только московское законодательство отличается от областного, поэтому законодательную часть в московских школах лучше не слушать (оформляться будем через Химки). В целом всё довольно неплохо пока развивается, даже хорошо.
Сейчас езжу по работе, вечером пойдём гулять с Евгеном и бабушкой. Кстати, ей я про ребеночка рассказала и она поддерживает меня весьма. Это очень радует.

@темы: Беседы о злободневном, Апельсиновый мальчик

19:07 

#93

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Залипаю втихаря и думаю, не будет ли карапузине некомфортно спать в таком пестром-пятнистом? С другой стороны он же все равно спит в темноте 0_О
Хотя нет, ночью, я надеюсь, у нас будет совместный сон. Но так хочется. Так мило. Ааааааа. Я уже спецом присматриваю только бежевенькое, потому что во-первых не хочется ребенка в ярославские краски спать укладывать, а во-вторых от всей этой жуткой гендерно-ориентированной сине-голубой хрени в машинках меня слегка тошнит. Хотя у нас вроде как пацан намечается :)))

@темы: Крайне содержательный пост, Апельсиновый мальчик

18:57 

#92

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я сорвалась и поела курицы. Ну как сорвалась - я себе дала обещание, что если мне действительно очень захочется, то я поем. Поела. И поняла, чего мне так жутко не хватает в вегетарианской диете: чувства полной, удовлетворяющей сытости, которое мне всегда приносило только белое мясо. Я не собираюсь корить себя за это или умирать со стыда: я почти месяц тусовалась без мяса в рационе и это прогресс. При этом я не страдала. Считайте меня бессердечным эгоистом, но для меня принципиально важно, чтобы я не страдала. Ибо, если я буду страдать, я, конечно, не буду есть трупы животных, что хорошо, зато буду есть мозги близких людей и не иметь ни малейшей силёнки помочь кому-нибудь.
Каждый вечер пытаюсь помедитировать, и каждый вечер прихожу домой в состоянии нестояния. Душ и кровать. Всё.

Очень мило и трогательно, что с Евгеном у нас восстановились нежные, облачно-зефирные отношения. Раньше я была настолько морально выпотрошена, что порой не понимала, что я рядом с ним делаю. Ну вот просто - не понимала. Хотелось жить отдельно. А лучше в конуре в чистом поле. А лучше в пещере. Лишь бы никто меня не трогал.
Сейчас самый счастливый момент суток для меня - это проснуться, переключить будильник на десять минут вперед и залезть под призывно поднятую руку любимого :) он теплый, мягонький и родной до дрожи в коленках. Мррррр.

@темы: Биография двух идиотов

22:23 

#91

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
На работе я чертовски устала, зато хорошая выручка. Ноги гудят жутко. Задержалась сегодня аж на час... Становлюсь трудоголиком. Совсем недавно я не могла поверить, что существует работа, приносящая удовольствие. Я иногда зверски устаю, в основном мозгами, но все равно действительно люблю свою работу)
Четверг ближе, а значит, ближе и поход в опеку. Уже не боюсь, держусь молодцом) Решила, что лучшая защита в данной ситуации - нападение. Вместо того, чтобы ждать, пока М.Н. откомментирует моё двухнедельное опоздание, сразу объясню ей трудности, приведшие к этому опозданию, и спрошу совета. Я всё-таки верю, что она и в самом деле чудесная женщина и не вставит нам палок в колёса.

На работе всё время верчусь с этими медведями Тэдди и поняла, что тоже хочу попробовать. Очень хотелось бы подарить сыну игрушку, сделанную самостоятельно. Надо обдумать это вместе с Евгеном. Моральная беременность прогрессирует.. Сегодня грешным делом заползла на бебиблог. Плакала. Плачу вообще над всем, что может быть хотя бы отдалённо милым...)))

@темы: Апельсиновый мальчик

20:32 

#90

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Юбилейный пост же.
В общем еду сейчас с приёма. Моя психология чудеснейшая женщина. Когда занимаюсь у неё, часто думаю, как она умудряется делать всё так быстро и безболезненно... Суицидальные мысли исчезли окончательно. Я здорова :)
Скоро, сразу после оформления регистрации, пойду привязываться к поликлинике и пойдёт жара. Очереди, запах больницы и всё такое. Я вот ещё о чем думаю: это если у меня в след. году уже будет карапуз, в вузе все точно в осадке будут.... Ходит себе такая голубовласая школьница в шортах, больше похожая на инопланетянина, чем на состоявшуюся мать, ходит, тут вдруг бац - пропуск и справка из больницы, что посещала поликлинику с сыном XD
Вообще в голове сплошные розовые сопли и пушистые щеночки. Евгений уже воспринимает будущее отцовство, как данность. С именем тоже всё решили твёрдо. Он потихоньку втягивается, как я погляжу - первое время после принятия решения о ребенке мы плавали по квартире, как две рыбы, и молчали об этой теме. Сейчас обсуждаем мелкого постоянно, вдумчиво, вдохновлено. Сначала мне казалось, что карапуз будет нужен мне одной, но нет. Это приятно и удивительно и, признаюсь, думаю, что Евген будет чудесным отцом.

@темы: Апельсиновый мальчик

18:07 

#89

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я очень стараюсь последнее время запечатать ворота в мою депрессию. На депрессию у меня нет ни сил, ни времени, ничего. Сегодня забирала справку об отсутствии судимости, хоть одна галочка поставлена. В опеке до нужной женщины не дозвонилась, пойду в четверг сама. Очень стремно, ибо обещала придти ещё с месяц назад, но не срослись с временной пропиской, а без неё меня в химкинской опеке курировать не могут. Сегодня долго одуплялась в спальне. Думала, куда ставить кроватку...
Вчера был конфликт с матерью, она сказала, что не хочет, чтоб мы с Евгеном жили в спальне, ибо "ита грех". Требовала пожениться вотпрямщаз. И как мне ей донести, что ребёнка в данной ситуации мне проще оформить на себя и брак помешает? Родители ж не в курсе пока, и не надо им быть в курсе. Оплату коммуналки мы с них тоже сняли, оплату нашего питания туда же, это прогресс. Меня, можно сказать, повысили - на работе буду вести мастер-классы с мелкими, во-первых это доп.доход, во-вторых это просто классно :))))
Очень переживаю, но не боюсь и верю в успех. Всё получится. Чувствую себя морально беременной, ахаха) ещё очень много плакать начала, daddy бы точно не одобрил. От каждой ерунды, от милой фотки, от песни, от первой части ГП сопли до пола были. Ну и ладно, плаксивость - не большой порок.

Новый тег.

@темы: Апельсиновый мальчик

11:36 

#88

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Нипатерять.
Я бегаю, как ужаленная в одно место, нахожусь по состоянию тоже в том самом месте, но, неожиданно для себя, не теряю боевого настроя.

То, что нужно сделать, вот так выполненное, вот так выполненное, но не вписанное в скетч, вот так оформленное в скетч, но не доделанное.

Бумажный абажур
Гипсовое кашпо
Папье Маше на шарике
Папье Маше посуда
Обложка журнала
Скетч
Гипсовая 0рука
Гипсовая буква

Гипсовый подсвечник
Картон
Пленка
Робот из пеноплекса
Воркшоп с Катей

Буклет
Папка для портфолио

@темы: блеать ваще шо делать, Художники могут всю ночь, Крайне содержательный пост, British High School of Art and Deadline

00:50 

#87

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Очередное ранение. Это становится скучным. Если вся жизнь - театр, то моя жизнь - непременно театр абсурда. Я снова чувствую боль, которой так боюсь. Демон, который знает каждую мою болевую точку. Как я хочу заглушить её пронзительным криком. Как хочу остановить её. Но нет, я не сдамся! Я должна бороться, даже когда бороться уже не за что, когда за спиной лишь обугленные руины крепости, из которой король и королева сбежали в новый чудный замок, где, как ни в одной другой точке мира более, мне нет места. Слёзы, как всегда, совсем не хотят течь без знакомых объятий, я как будто накопила их столько, что вся состою из слез. Кто-нибудь, скажите мне десятый и сотый раз, что всё будет хорошо! Что однажды все будет так же хорошо, как раньше. Пусть это будет жуткой ложью, пускай, мне уже всё равно. Я приняла решение идти вперёд, что бы ни случилось, и присекать любое желание свести счёты с жизнью. Я знаю, что смогу. Но зачем, если я всё та же, обворожительно недолюбленная, невинно нуждающаяся в материнской ласке, тайно ненавидимая? Пришло время уйти со сцены и опустить занавес, сделать то, что давно нужно было. Перестать ранить самых бесценных созданий своей колкой, неумелой любовью, и своим проклятым желанием угодить всем. Сколько яда было на дне моего сердца, когда я натворила все это? Чьи тонкие, нежные, длиннопалые руки, подернутые нервной болезнью, хватают меня в объятия в самых страшных сновидениях, не чтобы покалечить, как делают все вокруг, а чтобы лишь избавить от кошмара и разбудить?
Вот есть я - как всегда обиженная, но не менее нужная ей единственной, ненавидимая, проклятая, раненая юная кошечка, жмущаяся все глубже в тёмный угол. Хочется звать Её, но я не позову больше! Я знаю, что она любит мой преданный взгляд, любит греть мою ладошку в своей, и баюкать меня, и плести мне косы, я знаю, как сильно я люблю Её, и знаю, как много боли приходит год за годом в её жизнь со мной одной. Мне не страшно, теперь все мои воспоминания всегда останутся при мне, никто не посягнет на них. Она одна впустила меня в свою жизнь без тени сомнения и пригрела на груди эту обиженную Богом крохотную ядовитую змейку. Она позволила ранить себя, легкомысленно привязавшись к найденышу, и от любви не замечая в нем эпиценр всех проблем. Но я-то вижу, как каждый день яд сочится сквозь мою чешую, в голове такой хаос, что нет сил. Ты одна у меня такая, моя Мамочка, потому что ты одна не сомневалась ни секунды в моей нужности... А именно тебе и стоило бы.
Я так обезумевши люблю тебя, что готова была всю жизнь провести возле тебя неразумным младенцем.
И до сих пор готова.

Но это слишком губительно для тебя и твоей семьи, в которой мне не найдётся места, как ты ни старайся. Лучше бы я умерла. Лучше тебе было не встречать меня никогда, и не вырезать в своей душе скромный уголок для приёмной доченьки. Однажды там останется зияющая пустота, которая излечит. Все будет хорошо.
"Солнце, в тебе есть сила управлять мирами, ведь ты одна заметила моё лицо под ногами"

@музыка: кровь с кислородом

@темы: Добро пожаловать в сумасшедший дом, Did you forget to take your meds?

14:07 

#86

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Дорогой дневник,
Последние несколько дней я наконец-таки осела в своей уютной гавани, называемой домом. По каким-то загадочным причинам я сплю больше часов в сутках, чем бодрствую, а ещё практически не могу есть (кроме тех моментов, когда daddy заставляет меня съесть пару ложек и после этого меня, опять же по весьма загадочным причинам, не выворачивает наизнанку, как это случается обычно). Я так и не притронулась к работе, что заставляет меня чувствовать вину, но постоянные головные боли, сонливость и тошнота служат моим оправданием. В прочем, я ничуть не расстроена, что я вынуждена чувствовать боль: сейчас она скорее делает мою жизнь чуточку проще. Mommy и её домашние тараканы, обитающие в её черепе, и вынужденная обязанность баюкать её боль заставляют меня непрерывно держать себя в руках, дабы не ранить её сильнее, чем есть на данный момент. Физическая боль - ещё одна моя гавань, защищающая меня от реальности. Каждый раз я обещаю себе, что в следующий раз я сдержусь, но потом все начинается снова. Если бы мою жизнь меня попросили описать одним словом, это было бы слово "зависимость". Пересекающая одна другую зависимость от людей, чувств, боли, радостей, секса, привязанностей, мгновений и лекарств. Я так спешу спрятаться от всего, что может ранить меня, что уже не помню, когда последний раз я дышала полной грудью, не страшась задохнуться. Я никогда в юности не чувствовала себя настолько разбитой, как за эти два года, прожитые в столице. Мне говорили: признание проблемы - это уже половина решения, но я давно призналась себе в том, что сломалась, и это не помогло. Даже сейчас, дома, наедине с самыми близкими и дорогими, я не чувствую ни безопасности, ни защищенности, но не чувствую и страха. Мне не от чего защищаться, прятаться и спасаться - я и есть единственный враг себя, способный ранить или уничтожить. Эта квартира для меня - плотный защитный кокон, в котором можно забраться в объятия мамс, или сидеть в ногах у daddy, пока он расчесывает мне волосы.

@темы: Did you forget to take your meds?, Добро пожаловать в сумасшедший дом

02:42 

#85

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Сегодняшний день выдался просто чарующе нежным. Папа встретил меня в Питере, и всё - от маленького похода в "Шоколадницу" и поездки за моим кулоном "Daddy's girl" до уютного сна на его коленке в автобусе наполняло меня светлой и прозрачной радостью. Как я могу не любить этих людей, таких ворчливых, истеричных, вспыльчивых, будто бы маленькие электрошокеры зашиты под их пахнущую домом кожу и не дают им быть спокойными, как я могу не любить эту искренность, с которой они обнимают меня и осталяют на коже моих скул крепкие родительские поцелуи, как я могу не считать их семьей? Все мое сердце запечатано в черную бархатную коробочку и оставлено здесь, как молчаливый наблюдатель, пылящийся на полке и баюкающий весь дом своим тихим стуком. Да, оно навеки приковано к этим пыльным и вечно-не-вымытым полам, к этим стенам с местами продранными кошками и детьми обоями, к ветреному балкону и влажному воздуху, детскому смеху, сладкому чаю, фильмам на ночь и всему, что я так старательно впитываю в себя за эти дни, проведенные с ними.
Просто перешагнуть порог и сказать "Я дома", услышать миллиард "Ильза, смотри" за полчаса, и всем сознанием неистово возжелать никогда не покидать этой милой квартиры с моими милыми людьми. Каждый раз, перешагивая этот порог, я не просто говорю вслух "Я дома", я впечатываю эти слова в свое сердце, чтобы потом, задыхаясь от одиночества, не забывать, где мое настоящее место.
Если высшие силы существуют и любят меня так, как я думаю об этом, единственное, о чем мне вечно хочется молить их - это сберечь это уютное семейное гнездо в целости и сохранности, вместе с каждым жителем и каждой крохотной деталью, составляющей эту теплую уютную панораму. Иногда я задумываюсь над тем, что в тяжелые времена любить их всех - единственный смысл моей жизни, единственный маяк, озаряющий бушующий шторм мерцающей надеждой. И я буду плыть к этому маяку до самого последнего вздоха.

@темы: Добро пожаловать в сумасшедший дом

18:22 

#83

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Это неловкое чувство, когда ты живешь с семьей в течении двух лет... Ты зовешь их мамой и папой, ты водишь в школу их дочь, ты приносишь им продукты в трудные времена, ты сидишь с детьми по первому требованию, ты ездишь в соседний город непонятно зачем, ты лечишь с ней каких-то подобранных кошек, ты дергаешь с места своих друзей, родственников и близких, потому что ей нужна помощь, ты терпишь ее беременные капризы и вместо того, чтобы послать нафиг, кормишь ее творожными сырками, ты выслушиваешь абсолютно незаслуженные вопли и мгновенно их прощаешь, ты убираешься в ее квартире и просыпаешься вместо нее, чтобы подойти к ее ребенку, когда она не выспалась, ты моешь за нее посуду, потому что у нее болят руки, ты вычищаешь кошачий лоток, потому что у нее не хватает времени, ты делаешь с ее дочерью уроки, потому что у нее не хватает нервов. Ты играешь с ее детьми, потому что она не умеет играть с детьми, и периодически купаешь ее сына, потому что она не умеет купать сына. Ты терпишь их ежемесячные почти-разводы, ты выслеживаешь папу после работы, чтобы вернуть его домой.
Потом ты уезжаешь, ты отвечаешь на ее звонки, когда ей что-то нужно, и присылаешь ей деньги, когда у тебя они есть. Ты ждешь ответов в социальных сетях, но их нет, и ты ищешь утешения у кого-то другого. Вы ссоритесь, ты обижаешься, но тебя игнорируют, а когда что-нибудь снова нужно - тебе пишут сообщение в контексте "ничего не произошло". И ты прощаешь. прощаешь. прощаешь.

А потом говоришь "иди нахуй". Вот так просто - иди ты на хуй.
А тебе отвечают.
"Семья познается в трудностях. Вот и позналась. Не впервой такие удары получать"

Знаешь, в таком случае мне нужно было уйти от вас гораздо раньше. Потому что с вами всё давным давно было понятно.


@темы: Did you forget to take your meds?

03:26 

#82

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Вот так вот привычно сидишь, неспавши четверо суток, с кругами под глазами и дырой в сердце, втыкаешь попеременно в непокрашенную кукольную голову и в монитор, и мечтаешь о затишье. Этот город стал для меня городом-призраком, без шуток, и я сама не против остаться на этом ментальном кладбище. Это же так вкусно, сидеть и жалеть себя, заниматься работой, зарабатывать на жизнь, не смотря ни на что. Просто отпало всякое желание дергаться - дескать, отмучилась, отдохни теперь, не сможешь заплакать - найдутся другие методы. Ходи себе теперь мимо знакомых балконов, вдыхай знакомый воздух, и каждый раз немножко умирай внутри, когда открываешь дверь, а тебе навстречу выбегают две, а не три кошки. Такой вот моральный мазохизм. Я ведь прекрасно, прекрасно знаю, сколько вранья в каждом сказанном сто лет назад слове и сколько лишнего так навязчиво заставляет вспомнить меня мой воспаленный разум. Прекрасно знаю, что это так и называется - "жалеть себя" - и прекрасно знаю, насколько это губительно. Гораздо более губительно, чем курение сигарет.
То самое светлое будущее теперь осталось едва светящимися фонариками где-то вдалеке, неосязаемым сном, и я не хочу этого менять. Впервые в жизни я готова со всей честностью признаться себе, я сломалась, сломалась из-за какой-то нелепости, вроде куклы барби, на которую неосторожно наступила неаккуратная хозяйка. Я готов был терпеть все пушечные выстрелы, видеть только хорошее, и убеждать себя, что я нужен. Когда же реальность повернулась ко мне наконец лицом, меня сломало напополам неведомой силой, и я не желаю собирать себя воедино.
Я всегда так желала со всем справляться, что эта фраза отпечаталась у меня на радужке глаз, но сейчас единственное, с чем я готова справиться, это с тотальным самоуничтожением. Медленным, унизительным и вопиюще жалким.
Мне так жаль себя, жаль впустую выброшенных нервов, жаль потраченного времени, жаль несбывшихся мечт, развалившихся истин. Раны не меняются, меняются люди, которые их наносят.
Хотя нет, люди тоже не меняются. Ничуть.

Всё, чего мне хочется в эту секунду - раздробить себя на тысячу осколков и оказаться в белой комнате, где на моих коленях будет вечно мурлыкать моя черная кошка.
И не помнить никого из тех, кого я упорно вижу в каждом прохожем в этом городе. Городе, который однажды подарил мне ощущение, что я нужна им. И теперь, за тысячи километров от меня, все эти люди незаметно это ощущение разрушили.
Если бы я мог попросить помощи.. Если бы мне было, у кого... Я бы точно это сделал. Но есть вещи, которые нельзя просто вывалить на стол, как стопку переживаний, которые не описать словами, настолько они покажутся нелепыми и мелочными. Но на самом деле именно они разъедали изнутри мою оболочку. И у них получилось.

«Девушка звонит и спрашивает: "А умирать очень больно?"
Ну, дорогая моя, говорю я ей, да, но продолжать жить еще больнее.»
(Ч. Паланик "Уцелевший")

@темы: Did you forget to take your meds?

04:05 

#81

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Всем привет, я вернулся.
А вернулся я потому, что мне жизненно необходимо место, в котором я буду строго отслеживать всё, что я делаю или не делаю по учебе.

Итак, новый тег: Художники могут всю ночь

Список того, что нужно успеть сделать перед ассисментом:
1. Цветовые эксперименты с паттерном
2. Вклеить стрекозу в стиле Да Винче на страницу зарисовок
3. Вторая страница ресерча о ледниках Исландии + итог эксперименты. Подсказка: мне нужно использовать стекло, скотч, силикагель, акрил, маркер
4. Полностью сделать бриф по фильму (Back to the future)
5. Аппликация по фильму
6. Доделать ресерч по вулкану Исландии и результат эсперимента
7. 3D текстуры (формат A3-A2) опираясь на фильм, с помощью любых объемных объектов, ассоциирующихся с фильмом. В ближайшее время три штуки, всего 10. Дедлайн - 23
8. 15 зарисовок по модельерам (вклеить в скетчбук)
9. Линогравюра
10. Эскиз для шелкографии
11. Аппликация из вырезанных фигурок на цветной бумаге

Список Левина Всея Суровости:
1. Доделать портреты эмоций, сфоткать, вклеять в А4 скетч
2. Работы с банкой и видоискателем, сфоткать, вклеить
3. Предмет карандашом/углем, сфоткать, вклеить
4. Рисование с закрытыми глазами - сфоткать, вклеить

Список долгов по работе:
1. Два йорика Кати
2. Ида
3. Доделать мейк-ап Чижу
4. Попробовать печать футболки

Список долгов по свободному творчеству лол:
1. Книжка-панорамка на песню одной группы
2. Рисунки на футболки
3. Концепт для БЖД-семьи из 4-х резинсоул участников

@темы: Художники могут всю ночь, BJD головного мозга

01:01 

#80

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Хочу есть и курить кальян. Прилетел папа, поэтому до его отлета кальян под запретом и спит в кладовке.
Странно себя ощущаю: режим опять уничтожен, что называется, в щщи. Куклы рядочком сидят на кресле, завтра забираю их крутые-супер-глаза с soom, которые добирались до меня почти год :)
Потихоньку выбираюсь из творческого кризиса. Думаю, на это повлияло то, что с неделю назад мой возлюбленный сделал мне предложение руки и сердца :) и я стала невестой.
Это очень подняло мой боевой дух. Кроме того, предложение он сделал мне на концерте группы ГРОТ, прямо на сцене. Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего :) к автограф-сессии я нарисовала ребятам из ГРОТ небольшой подарок. И вернулась в творческую среду.
Мой интерес к играм и дизайну я вывела к сомнительной, но интересной сфере деятельности: создание пользовательского контента для THE SIMS 4. Ну, с чего-то ведь надо начинать :) В связи с этим в блог вводится новый тег: iSimsStudio

@темы: iSimsStudio

16:14 

#79

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Выпиливание из контакта подразумевает впиливание на дайри =) Просто потому, что куда-то же надо поток мыслей выплескивать.

А сегодня хотелось бы сказать вот что.
Дело в том, что последние дни я очень много времени провожу с ребенком-первоклассником. Точнее, я живу с ребенком-первоклассником.
А еще, в связи с давно разросшейся модой на чтение тематических пабликов, стали популярны всяческие стишки и цитатки о тяжелой доле матерей. И у меня вопрос возник, что ж у вас за дети такие?
Нет, не спорю, живя с Ишмуратовыми и тусуясь с тремя разновозрастными детьми, когда старшая просит заплести косу, средний - починить машинку, а младшая - сменить подгузник, тут еще маячат какие-никакие поводы повеситься.
Но я говорю о матерях, которые растят одного ребенка. Откуда эта тенденция "наша жизнь так тяжела, но мы счастливы"? Ну правда, мои пять кошек доставляют мне гораздо больше проблем, чем один первоклассник.
Да, приходится рано вставать. Да, приходится готовить больше одного раза в день. Но на этом "тяжелая доля" лично для меня заканчивается. Киндер абсолютно не мешает мне убираться, или читать книжки, или серфить в сети. К таким вещам, как готовка, я могу с легкостью его привлечь и тем самым перевести нудное занятие в формат общей игры. Самым тяжелым в общении с ребенком по прежнему остается кормление, потому что я очень трепетно отношусь к принуждению в пище (начиталась всяческих статей о последствиях насильственного кормления). Поэтому с некоторых пор я категорический противник всяческих угроз "если не съешь, не пойдем в парк/скормлю тебя крокодилу", воплей в процессе еды, скандалов и "я не выпущу тебя с кухни". Да, он меня уже достал тем, что постоянно вскакивает и бежит по своим делам. Иду за ним, уговариваю вернуться, возвращается, ест. Доедать заставляю только тогда, когда он сам сказал, сколько хочет съесть. Перестала ему угрожать лишением, пытаюсь поощрять, типа "съешь всю кашу - дам тебе вкусный сюрприз") Сегодня был прогресс: утром мелкий сам затребовал большую тарелку каши, мотивируя это тем, что хочет вырасти богатырём =) По утрам уже едим без вскакивания и убегания в неизвестном направлении. Только очень-очень много разговаривает за столом. Но я его за это не ругаю, хотя, может быть, это неправильно. Только учу, что с набитым ртом говорить некрасиво. А так, если мы по времени не ограничены, спокойно ведем с ним застольные беседы. Не вижу в этом абсолютно никакой катастрофы - ребенок понимает, что значит "опаздываем" или "торопимся", и в таких ситуациях съедает все быстро. Насколько я знаю, для пищеварения полезнее есть медленно и размеренно.
Во время уборки он внимает моим словам о том, что я занята. И занимает себя сам. Берет планшет или конструктор, смотрит мультик, читает. Раньше постоянно бежал ко мне, чтобы показать что-то, но фразу "я закончу и тогда посмотрю" усвоил быстро и перестал бегать по только что вымытому полу. Это всё при том, что врачи говорят нам, что ребенок гиперактивный. Не смотря на то, что я не даю ему полную свободу беспредельничать дома, его навязчивые движения не усугубляются (их усугубляет только школа, как по мне). В общем и целом мне с ним легко и уютно. Мне с ним даже весело, честно говоря. И мы гораздо больше времени проводим за весельем, нежели за какой-то адски утомительной суетой. В связи с этим вопрос: что такого делают ваши дети, что материнство стало в глазах общественности чистой воды героизмом?
+ две случайные фотки из нашей с плюшевым жизни. :D



08:52 

#78

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я люблю Близзард. Люблю переводчиков. У меня была унылая ночь фарма репутации, а под конец я пошла в Зимние Ключи сделать дейлик с детенышем ледопарда.
Из всех эмоций ледопарденка больше всего меня умиляет вот эта:
"Малыш обнюхивает вашу ладонь и решает вас не есть... пока что."

@темы: На мне можно ставить квест

09:44 

#77

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Когда меня, наконец, смутило, что сломанная нога не болит от того, что я наступаю на нее, но болит от сдавливания гипса, я обратилась к врачу. И - браво, российская медицина! - выяснила, что я неделю таскала в гипсе банально подвернутую ногу. И так, вывод: я таки на самом деле по прежнему ни разу ничего не ломал в своей жизни (и я верю, что не сломаю). Вывод второй: частные клиники - говнище намного страшнее государственных. Спасибо за внимание.

@темы: Бесит!, Крайне содержательный пост

08:33 

#76

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Вчера наконец увидела моих маленьких котят, коих по прежнему 4. Родители настоятельно настаивают, лол, на том, что их надо раздать хорошим хозяевам, но я НИМАГУУУ. Это ж моё, от носиков до кончика хвоста - МОЁ, как я могу кому-то отдать нечто настолько драгоценное? Когда я зашла в квартиру, первое, что я увидела и ощутила, это столкновение лба Крошки со своей ногой и восхищенную черную Пуму, несущуюся к нам с Евгеном черной молнией и в последствие нарезающую вокруг нас 10 кругов без продыху. Макс размяукался, изменяя своим традициям, всячески заявлял о своем присутствии и здравии. Хотару, моя розовоносая Таречка, стала жирной и ее морда напоминает милый пушистый толстый кирпичик. КАК МОЖНО ТАК РАСКОРМИТЬ МОЮ ФЕЮ хотелось возопить мне. Но я не возопил. Потому что пока она счастлива, я буду счастлив вместе с ней. У Пумы неожиданно черная шерстка, хотя кормят их тут всяким говном. Я пока не разгадала, что за магия способствовала всплеску повышенной лохматости Пумчика, ну и без разницы - я довольна. Первым делом Пума попыталась заманить нас с Евгенчем на кровать по привычной модели, т.е. дождаться, пока откроют дверь, обогнать ленивых хозяев и разлечься на пледике, изображая наслаждение мягкой кроватью. В этот раз она была трижды шокирована тем, что мы не просто не торопимся следовать за ней, так еще и папуля по непонятной причине схватил мамулю за талию и эта папо-мамо-конструкция движется к кровати не совсем уверенно и чересчур медленно. Кошке вообще тяжело объяснить, что такое нога и почему она сломалась воттаквнизапно и мешает маме быстро дойти до кровати. Трижды она оборачивалась, делала вот такое лицо: 0_о и спрашивала нас "Мяу?", но в конце концов сдалась и мирно подождала, пока мама (в моем лице) разляжется кисельной лужей на кровати, чтобы уютно разлечься на спинке.

О кошках я могу говорить вечно, а сейчас я особенно нуждаюсь в этой пиздаболии, потому что весь город каждым своим сраным сантиметром напоминает мне о папе и маме. Сдвиг в моем мозгу неумолимо прогрессирует и бьет тревогу, и, дайте мне волю, я бы не смотря на гипсы-хуипсы давно сел в поезд и смотался назад. Хотя нет, не смотался. Здесь меня как минимум кормят, оберегают (даже слишком) и здесь кошки. Но блин, из-за дурацкой манеры моих семейных всё драматизировать их забота заставляет меня ощущать себя беспомощным инвалидом. Потому, что когда Женя несет меня на руках (!!!) от такси до квартиры, маман всё равно спускается меня встретить (!!!), а когда я попадаю домой - вижу пододвинутый табурет, чтобы я ни дай Бог не прошла лишних 20 сантиметров до дивана. Абсурд, да и только.

@темы: Котизм, Бесит!

Battle for the Sun

главная