• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:46 

#55 Left Outside Alone

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Юбилейные посты не бывают прекрасными в этом дневнике.

Вчерашний вечер добил меня. Мы на связи уже год, а я никак не могу привыкнуть к тому, что больше не нужно реветь и искать тебя. Мне пришлось вскакивать из-за компа и бежать курить, чтобы устаканить ситуацию в своем разбушевавшемся мозгу, когда я слушала, как ты переживаешь из-за отсутствия интернета у Тайрин, ведь вы не сможете быть на связи...
И мне хотелось взорваться. И взорвать вокруг себя. Чтобы, если уж я не могу уничтожить настоящее и вернуться в прошлое, уничтожить хотя бы всё. Потому, что когда-то ты опрометчиво сказал, что твоя привязанность ко мне - единственная столь сильная "сетевая" привязанность. И твои слова, когда я разыскала тебя, тронули меня и я искренне понадеялась, что это может быть так.
Кто бы мог подумать, что за то время, что мы с Киган провели в поисках, моя привычка нуждаться к тебе "хотя-бы-на-пять-минут-в-день" медленно сойдет на нет?
Если ты думаешь, что я не сожалею о том, что теперь крайняя усталость или невыполненное домашнее задание для меня - достойный повод не ответить тебе, то ты ошибаешься. И всё же хочется попросить прощения.
Небеса видят, что я ни о чем не сожалею так же рьяно, как об этом.

В твое отсутствие в моем кругу появились новые люди. Появился человек, который частично восполнил то пространство в моей жизни, которое раньше было твоим личным. То время моего дня, на которое ты мог рассчитывать ежедневно, чтобы поболтать со мной или почитать мне нотации. Жаль, что то, что я испытала при нашем контакте спустя год, оказалось секундной иллюзией: я больше не младенец. Тот, кто спас меня в минуту твоего отсутствия, так и остался рядом. Он никуда не ушел. И не уйдет.
Но я так хочу вернуться в то время, когда каждый день ты вносил в мою жизнь что-то новое. Когда каждое знание из твоих уст казалось Чудом. Когда у меня не было затаенной ревности или обид, потому что я, натыкаясь на очередную стену спокойствия, всё равно ощущала себя чем-то сокровенно ценным в твоей жизни. Может, я и сам заставлял тебя чувствовать что-то особенное. Вроде гордости за существо, которое ты воспитал.

Мне жаль, что я не сберег того ребенка до момента твоего возвращения. Что мне пришлось научить ребенка не бояться самостоятельности и одиночества. Что метод проб и ошибок пришлось сделать методом ошибок и ошибок, но он продолжал работать. Думаю, что, если бы я не повзрослела, я не смогла бы одновременно пережить этот двойной обман. Потому, что тому ребенку это показалось бы настоящим предательством.
Ради чего? Чтобы сейчас снова сидеть и не понимать, куда всё делось и что происходит вокруг.
Давить в себе ревность, отчаяние, обиду и тихую злобу непонятно на что.
Ждать было проще, потому что я верил, что когда я найду тебя - всё будет по прежнему.
Верил, что я не виноват ни в чем. Что я в этой ситуации - жертва. И когда я добьюсь цели, в конце пути меня всё ещё ждет родной человек, который обязательно расскажет, почему всё так вышло, а потом успокоит и отправит спать, как год назад.
И я сам не заметил, как сильно повзрослел. Как поменялось всё. Как пропало время, сдохла где-то еще на полпути тяга к Знанию. Но я дошел до конца.
И врезался лбом в родное спокойствие, об которое и разбились мои розовые очки. Но я зачем-то не ушел - не смог. Я верил, что всё может быть прежним.
Я хотел нуждаться, как раньше. Ты навсегда останешься самым настоящим. И поэтому я решил остаться рядом со своим Спокойствием.
Я уже тогда ощущал, что ничего не будет, как раньше. Но верил, как все дети верят в сказки. И верю до сих пор.

And I wonder if you know,
How it really feels
To be left outside alone.



@музыка: Anastacia - Left outside alone

@настроение: Ностальгия

@темы: Did you forget to take your meds?

01:11 

#54

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
душа в истерике, туловище в плясках
влажная ладошка перебирает ласково
колёсико цианистого калия, ампула,
нежная, как влагалище ангела
©

@темы: Did you forget to take your meds?

01:50 

#53 Об удалении когтей у домашних кошек

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Хочу поговорить о такой операции, которая по какой-то ошибке считается в нашей стране легальной и нормальной, а именно - об удалении когтей у домашней кошки, чтобы она не портила мебель, ковры и вообще не отравляла жизнь хозяевам. Я давно планирую этот пост, потому что некоторые мои знакомые положительно и утвердительно отвечают на вопрос, сделали бы они это своему питомцу. До недавнего времени до дела не доходило, но однажды дошло и я решила немного рассказать об этом, чтобы (во первых) здравомыслящие люди передумали и (во вторых) те, кто сделали это, мучились угрызениями совести до конца дней своих (шутка).
В последнее время повышенной популярностью пользуется аргумент "Чтобы деток не царапала". Тут я могу три вещи посоветовать - воспитывайте кошек (они чудесно дрессируются, мои, например, слышут хлопок (мой или молодого человека моего) и сразу же понимают, что это нельзя), воспитывайте детей, ухаживайте за коготками кошки. Существуют "мягкие коготки", которые зовутся антицарапками, или банальное подстригание когтей кусачками. Если кто не знает, это делается так: слегка нажимаете на подушку лапки, чтобы киса вытянула коготки. И отстригаете кончик чуть дальше места, где помимо прозрачного коготка начинается что-то беленькое или розовенькое (это кровеносный сосуд внутри основания коготка). И ваш дом, детки и вы сами будете целы и невредимы.
И главное, запомните: если ваши родственники, друзья, ветеринары говорят вам, что удаление когтей - это здорово, безвредно и чуть ли не полезно для кошки, они лгут. Лгут вам самым наглым образом. Родственники и друзья отродясь не были в мозгах у кошки, но вы сами понаблюдаете за ней и поймете, что ей совсем не удобно без когтей. А ветеринар просто хочет содрать с вас лишние несколько тысяч.
Я не оговорилась: удаление когтей подразумевает именно удаление крайней фаланги пальца, чтобы коготь больше не имел возможности расти.
Выглядит это примерно вот так:

Поговорим о двух вещах: о процессах и последствиях.
Процесс состоит вот в чем: кошку укладывают под общий наркоз, после чего ампутируют ей крайнюю фалангу каждого пальчика включая большой. Равнозначно удалению у вас, милые мои читатели, той фаланги, из которой растут ваши драгоценные ноготки. Разумеется, это вам не кастрация с двумя крошечными надрезами. Анестезирующее средство ваш четвероногий друг получает в таком огромном размере, что ее отходняк после наркоза может "слегка" затянуться. Обычные анестетики тут не прокатят, сами понимаете. Кошечке накладывают швы по причине огромных ран на пальцах, и возможно на каждый бывший коготок шов придется не один.
Теперь о последствиях, коих тысяча.
Во-первых (от худшего к лучшему) если при операции допущена малейшая ошибка, коготь опять начнет расти. Но расти он будет внутрь ее стопы, в сторону подушечек лап. Воспаление и повторная операция, уже более сложная.
Во-вторых, не слушайте байки про безболезненные последствия: ни один анестетик долго кошку в прострации не продержит. А вы верите, что животное может не испытывать боли после таких манипуляций?
В-третьих, походка вашей кошки тоже больше не будет привычной. Ей будет некомфортно и она всегда (всегда!) будет пытаться по привычке вытянуть то, что вы так опрометчиво ей отрезали.
В-четвертых, она на протяжении всей жизни будет осозновать, что не способна защититься от какой-либо опасности, потому что единственное оружие добрый хозяин у нее отобрал. Не важно, участвовала ли она до этого в сражениях, инстинктивно животное будет постоянно находиться в состоянии стресса, понимая, что, случись беда, оборониться нечем.
В-четвертых, кошка вам об этом, разумеется, не скажет (не сможет же), но болевые ощущения могут до конца жизни преследовать ее.
В-пятых, ваш новый домашний инвалид будет постоянно рисковать собой, по привычке прыгая на знакомые места в доме и не имея возможности удержаться там.

Кошка, царапающая ваш любимый диван - это не издевательство. Это здравый инстинкт дикого животного, которого вы держите у себя в доме и претендуете на роль заботливого защитника.
Ампутировать ей то, что по праву ей принадлежит, потому что вам так хочется - это настоящее издевательство!
Если вы думаете над тем, отдать кошку в добрые руки хороших знакомых или удалить ей когти - выбирайте первое.

Берегите себя и своих близких. (Малахов)

@темы: Котизм

20:51 

#52

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
И снова здравствуйте, немногочисленные посетители моей скромной страницы. Прошло чуть боле недели с того дня, как я ступил на земли ближнего подмосковья с 11 сумками вещей и одной кошкой по имени Саманта. За эту неделю я успел поплакать, повстречать нескольких друзей и посетить ВУЗ своей мечты, куда теперь стремлюсь еще сильнее.
Я начал рисовать. Много и упорно. Моя тотальная ущербность не позволяет мне в полной мере насладиться так называемым "прогрессом налицо". Руки - они понятно откуда вместо плечей произрастают, отсюда и проблемы.
Сегодня уехали родители, я немного выдохнул после недельной беготни и наконец добрался до блога. Мне нравится в Москве, здесь очень живо и непринужденно, только люди кажутся холодными и действительно очень много нерусских. Но, что странно, особое равнодушие чувствуется именно он русских граждан. За эти несколько дней я трижды ловил падающих с каблуков девушек и подавал деньги инвалидам, так вот среди толпы проходивших мимо росеянцев находился обычно неравнодушный друг соседней национальности и именно он протягивал руку помощи.
Москвичи постоянно едят. Ну вот постоянно. Киосков с фастфудом - хоть жопой жри, по другому не скажешь, и у большинства ютятся два-три человека, ждущие своей очереди. Постоянно едят на ходу. В принципе, уже сейчас я могу их понять и порой к этим двум-трем счастливо присоединяюсь я в погоне за быстрым, но дороговатым питанием.
И еще: вот эти люди, раздающие флаеры. Они стоят такие несчастные, так обреченно бормочут себе под нос гребаный рекламный текст, что я просто не могу спокойно идти мимо и беру эти листовки. А москвичам в большинстве своем насрать. Мне жаль этих промоутеров. Всё должно быть очень плохо, если человек согласился за небольшие деньги стоять под дождем в костюме накуренного тигрёнка и натянуто улыбаться.
Небо здесь такое же, я бы сказала галлифрейское. Рыжее, как морковка. Москвичей оно возможно и достало, а для меня это небо - привет из дома.

Очень скучаю по семье. По детям. Все дети на улицах вызывают дикое умиление и желание их потискать, картинки на всех рабочих столах плавно сменились на фото из ишмуратосемейки. Интересно, как там Сонечка, наверняка увидь я её сейчас - подумала бы, что она уже очень выросла.
Думаю, на этом пока что всё.

22:44 

#51

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Итак. Торжественно объявляю: я закончился. Сегодня первое сентября, и я еще не выехал в Москву. Родители поставили под угрозу кошек, но я (на свой страх и риск) мольбами уговорил их взять с собой одну.
Теперь они отказываются содержать остальных (раньше проблема не звучала). Я не знаю, что делать.
Мама и папа после возвращения ведут себя слегка странно. С одной стороны в хорошем смысле - между ними вдруг появилась нежность <3 Они много обнимаются и ведут себя мило.
Но мама относится ко мне как-то озлобленно. Сегодня вечером она решила внезапно упрекнуть меня за то, что я, ничего не делающий (решил приникнуть к папиному плечу и посидеть с ним на диване), видите ли, не убираюсь. Вашу дивизию! Сколько раз она же не трогала бардак, занимаясь какой-то левой фигней или просто отдыхая... И она заявляет, что мне на всё похуй. Мне единожды на всё похуй, а не по жизни. У меня упадок сил, потому что ничего не может никак решиться и готово рухнуть в любой гребаный момент. И я не имею право в последние свои сутки здесь (а сейчас начались уже именно последние) просто посидеть с папой на диване. Я уезжаю рано утром в понедельник.
В чужом глазу соринки не прощаем, в своем бревна не замечаем. Очень точная пословица, знаете ли. Заявлять, что мне на всё похуй, учитывая что я еще позавчера утром (ночью даже) убирался в этой квартире перед их приездом. Разбирал оставленный еще до отъезда бардак.
Всё становится только труднее, и я закончился. Вторая половина августа превратилась для меня в непрекращающийся ад. Я - то звено, которому приходилось бегать из цепи в цепь, чтобы где-нибудь что-нибудь без меня не рухнуло, и теперь я закончился.
Всем спасибо.

@темы: Did you forget to take your meds?

12:41 

#50

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Начав собирать сумки для отъезда в Москву, вдруг целиком шокировался количеством скелетов в моих шкафах. Ничто так не мотивирует, клянусь. Теперь я проверяю каждый рюкзачок, ящичек или кармашек.
Мой пол целиком усеян сломанными наушниками, гелевыми ручками, книжками, которым не судьба поехать со мной, кусочками пластыря, резинками для волос и вкладышами Love Is.
Я никогда не ощущала такого всепоглощающего одиночества! Это началось еще пару дней назад. Я открыл ключами (стучать или звонить некому) нашу квартиру и шагнул в немую тишину. Ни беготни детских ножек, ни звуков телевизора. Ничего. Кошки лениво выползли мне навстречу, а я с минуту стоял, боясь пройти. Отвратительное чувство.
Когда я оставил кошачью еду остывать, я вышел на балкон покурить. С книжкой. И вот тут меня накрыло. Это была самая настоящая, сама идиотская, самая детская истерика в течении двадцати минут, и я испытывал дикое желание выйти на улицу и рыдать там, чтобы какой-нибудь незнакомец подошел и спросил, что со мной. А я бы выла и просилась к мамочке.

Сегодня я проведу последние, неполные, ничего совсем не значащие сутки с моими близкими и буду стараться записать в память каждую улыбку и жест - всё то, что я и так выучил наизусть за два-то года.
Одиннадцать гребаных сумок громоздятся в моей комнате. Одна-единственная счастливица-кошка, которая едет со мной, ждет своего часа дома. А я думаю, что мне будет очень трудно. Но больше всего я боюсь, что хоть одна какая-то часть моей семейки не будет скучать по мне. Я этого не переживу, потому что я успел извести себя даже за эти несколько дней разлуки. И если я не встречу отдачи... Когда вернусь... Мне думается, что это будет удар. Я очень боюсь, например, что Сонечка вовсе забудет меня. А я ведь была с ней рядышком с тех пор, как она жила в мамином животике :) И вот теперь - так неожиданно и болезненно - нас разлучают.
Сил мне и всем... Нам еще много нужно сделать, чтобы снова быть вместе, только тот, следующий, раз, должен быть во множество раз счастливее этих двух лет.

@темы: Did you forget to take your meds?, Добро пожаловать в сумасшедший дом

00:02 

#49

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Нет ни минуты даже написать в блог. Мама и папа таки уехали в Тихвин, а Софи и Матвей остались со мной и Наташей (мамой мамы). Матвей жутко простыл. 2го числа (в теории) я уезжаю в Москву, и сейчас собираю вещи и изображаю бурную деятельность. Утром я полечу к Наташе, чтобы она немного поспала. Мама опять наезжает меня, пытается сделать виноватой, а я не могу сделать больше, чем сейчас. Недосып достиг критической стадии, я вновь падаю с ног. Завтра мне нужно собрать шаманскую атрибутику, чтобы отправить её в Москву с Женей. Знаете, я безумно устал. Матвей страшно температурит, я боюсь за него. И вообще... Вообще. Я вымотан и не знаю, как развернуть дела, чтобы помочь ситуации разрешиться.

16:00 

#48

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Врачи обнаружили у меня непроходимость сосудов, остеохондроз, и на фоне все еще приплясывает подозрение на нарколепсию. Мать теперь ставит под угрозу переезд в Москву, и это приводит меня в ярость. Какой раз я зарекалась не говорить им, что плохо себя чувствую. После она начинает обращаться со мной так, что я хочу кого-нибудь отдубасить. По идее когда ребенок заболел, надо устроить ему мимими. Но это не наш случай - видимо, она считает, что истерики меня бодрят. А еще я опоздал домой на 1.5 часа, и это тоже конечно же полная жопа.
Папа решил не ехать в Тихвин. Во мне просто кипит ярость, потому что он приводит ноль аргументов.
Дети мечтают о переезде, мама тоже. Он сам подбирает каждый день свои сопли, которые скоро будут волочиться шлейфом - аллергия. Конечно, потому что в этом городе с его экологией аллергия даже у фонарного столба начнется! Но он все равно НЕ ХОЧЕТ. Хрен уже со мной, до меня тут никому дела нет, я уже поняла. Хрен с тем, что моя мечта рушится, как карточный домик. Но дети, мама, будущее его же детей. Он как собирается обучать их? На какие шиши и где?
В этом паршивом городе?
Я не очень хочу в Москву, не хочу бросать маму. Но теперь мне жалко Женю. Он поступил, жить ему кроме как у меня негде.
Мне надоели эти внезапные перемены, у меня заканчиваются силы. Что уж там, они уже закончились. И я громогласно заявляю, что я сам больше ничего не в силах сделать.
Спасибо всем, кто пытается дарить мне тепло. Маше Иволге, маме и огромное - брату. Мишаня, а ведь я сейчас должна была гостить у тебя и не думать ни о чем.
Ненавижу гребаные перемены, ненавижу все это дерьмо, окружившее меня. Я больше не могу.

@темы: Did you forget to take your meds?

15:58 

#47

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Немного тяжело смотреть вперед, особенно теперь. Когда папа так категорично настроен касательно их переезда в Тихвин.
Евген восторженно щебечет о том, как хочет в Москву во мной, а мне остается только разделять его восторг, хотя я не очень-то...
Здоровье подводит, но это особенности жанра: меня пугает тот короткий отрезок времени, что остался для меня и моей скромной family, и я стараюсь делать даже чуть больше, чем могу, как будто это как-то поможет им справляться без меня. Мне так много хочется делать, творить в смысле, но сил не хватает.
Батя с матерью тоже хороши: ночью я 6 траханых часов сижу с утюгом, глажу шмотки в Москву, потом иду убираться к кошкам, и там позволяю себе поспать. Вечером истерика, вопли: ты не ответила на телефон, повезешь котов в ветклинику сама. Что? Я не имею права на жалкий трехчасовой сон?

19:16 

№46

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Урааа, вернулся Евген :)
Зашли домой. Милый говорит: "У тебя будет еще время приготовить еду... Иди лучше надень чулки" :))) Он проголодался в несколько другом смысле :)

Что касается еды... Собираюсь заказывать в Москве бенто боксы мне и Женьке. Красивые, модные и сама их буду готовить)))
Хотела себе бенто с тоторо, но их, кажется, сняли с производства :(

@темы: Крайне содержательный пост

20:15 

#45

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Сейчас произошло то, что короче всего можно описать словом "пиздец".
Мама и папа никуда не едут.
Они устроили эти пляски с переездом изначально, чтобы уговорить меня уехать учиться. Затем они реально решили переехать.
К моей мечте подключились мама и дети.
А сегодня папа просто взял и нахуй разломал эту мечту в щепки.

01:04 

#44

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Не знаю, насколько грустным этот факт покажется вам, однако меня безумно расстраивает собственное взросление. Мой мозг однозначно более развит, чем мозг моего пятилетнего брата и даже восьмилетней сестры. Я говорю об эмоциональном состоянии. Этот момент, когда на тебе лежит мешок кирпичей в виде Ответственности, Рациональности, Серьезности, а ты больше всего на свете хочешь завопить "МА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-АМА-А-А-А-А-А-А, ОНИ МЕНЯ ОБИЖА-А-А-А-АЮТ!" и разразиться в таких рыданиях, каким позавидовали бы особо слезливые актеры Голливуда. Когда ты не можешь посмотреть на папу полными слез глазами, промычать что-то сквозь подрагивающие от обиды губы, чтобы у оппонента в виде патриарха семейства не осталось выбора, кроме как признать поражение. Клеймо: смирись, тебе почти 18, и ты всё еще тинейджер, но уже далеко не ребенок. Твои заплаканные глазки вряд ли умилят папочку. Даже настолько, насколько этот человек вообще способен умиляться. Несомненно, он редко оставляет без внимания мои слезы, но, подозреваю, это скорее чувство долга (как бы ни было это обставлено формально, но я всё же ребенок, его ребенок), а никак не жалость к чему-то плачущему и беззащитно маленькому.

Я типичная дочь. Я слишком много сюсюкаюсь с окружающими (в основном под удар попадает самая младшенькая, ну или кошки). Я постоянно лезу к родителям, чтобы рассказать им побольше о себе (как я провела день, интересно? а знаете, что случилось вчера? бла-бла-бла...). Я жду одобрения и советов. Меня неизмеримо сильно раздражает средняя сестра и её прихвостень в виде среднего брата, но в то же время я горжусь тем, что я такая грозная, ответственная и заботливая одновременно. Я горжусь своей вакансией Главной Маминой Помощницы, и (признаюсь) я ловлю очень извращенное удовольствие от мысли, что маме будет без меня трудно. Нет, разумеется, я не желаю ей трудностей. Но я так остро ощущаю свою значимость, когда задумываюсь об этом, что не могу сопротивляться. Как и большинство дочерей, особенно таких, как я (я получаю от мамы достаточно похвалы и бесконечный океан доверия), так называемых маминых любимиц, но не по степени её привязанности ко мне, а по степени моей... непроблемности и даже полезности в доме и маминой жизни, я вижу в маме некого наставника, но, подкованная своей смекалкой и её жизненным опытом, не стесняюсь порой учить чему-то её. Мама - это стиральная машинка для моих мозгов и самая лучшая подруга в одном лице. И она, как никто, умеет сначала отбелить мой череп до полированного состояния от всяких опасных гадостей, а потом умело заполнить эту щемящую пустоту бесполезным, но забавным хламом и ненавязчивой долей информации, которая реально может пригодиться. Я типичная дочь. Я вижу в папе не авторитет, а небольшого домашнего Бога местного разлива. В свои 17 мне пора знать, как это - зарабатывать деньги, но ни фотографии, ни отдраивание подъездов, разумеется, в сравнении с папой не идут. Итак, папа - это Бог нашего дома, который уходит на Работу, чтобы добыть для нас Деньги. При этом его миссия кажется мне, типичной дочери, чем-то сверх понимания обычных торчащих в офисах мужиков. Да, я действительно горжусь папой и боготворю его. От него я отдалена намного сильнее, чем от мамы, с которой, мне кажется, мы могли бы провести трое суток в закрытой комнате и не убить друг друга. Но папа отчасти нарисован мною самой, и мне не хочется верить и знать, что другие мужчины ведут подобный образ жизни. Для меня именно мой Папа - образец добытчика, сурового отца семейства и местного царя в одном лице, а в других семьях живут и растят детей жалкие пародии. Может, поэтому мама и считает мое отношение к нему фанатизмом, а я до сих пор не могу поверить, что с этим человеком можно вести себя также, как с другими членами семьи.


Вот мое отношение к своей семье - мама всегда рядом, её можно потискать и подержать за руку, она поймет, пожалеет и спасет из жерла вулкана, папа - героический добытчик, персонаж из сказки, дома нуждающийся в особой заботе, средние дети - хамоватые занозы в моей заднице, младшая сестренка - объект для неизмеримой любви (на детках, с которыми такая огромная разница, взрослые сестры впервые тренируют свой будущий материнский, а пока еще сестринский, инстинкт), и кошки, которых я обожаю в тайне от мамы немножечко мучать, как все дети.

Насколько все мои детские взгляды на семью, на папу с мамой, на кошек, на перепалки со средними, на помощь по дому не как обязанность, а как именно помощь, не совпадает с телом почти взрослой девицы! Насколько мне хочется, чтобы мама умиленно наблюдала за моими плясками возле плиты и суетливо следила, чтобы я не обожглась. Но, вот черт, мои косяки давно воспринимают как косяки, а не как умилительную, первую, неудавшуюся, нелепую, но старательную попытку. И плохо вымытый пол сопровождается замечанием, а не уточнением, как хорошо я постаралась, но не всё сразу. И если я плохо смою средство с посуды, меня ткнут в это носом, а не перемоют украдкой, чтобы я не догадалась, что мое старание забраковали. Я пришла к той стадии, когда делать ошибку унизительно. Я ненавижу чувствовать себя униженной, но каждый раз из-за какого-то нелепого и более чем заслуженного замечания я ощущаю себя котенком, которого ткнули в собственное дерьмо. И хорошо, что я не ощущаю себя самим дерьмом.
Я не хочу взрослеть.

19:03 

#43

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Этот пост не стоит читать ни одной душе, имеющей свойство видеть в детях сверхлюдей. Не стоит также читать его, если вы беременны, только что родили, имеете склонность к истерикам etc.

Это о детях.
Вчера, встретив папу с работы и сидя с ним на балконе за сигареткой, я уставилась в балконную дверь и, заслав свой взор прямо в гостиную, читала мантру. Она звучала так: меня бесят дети меня выводят дети меня раздражают дети. А потом я услышала звук маленьких силиконовых колесиков по полу и в зал въехала Соня на своих розовых ходунках. Нелепо перебирая ножками и выставив свою ручку в жесте "стоп", она топала и топала, расплывшись в невероятно довольной улыбке. И я невольно улыбнулась.
- Вот это нечто в ходунках меня действительно радует. - сказала я папе, скорее обреченно, чем радостно. Но улыбку подавить не смогла.
Меня действительно пугает подобный восторг. Что я обдумываю, прополаскивая бутылочку под струей воды? Я думаю о том, что никогда не буду втирать в свою рожу охренительный увлажняющий крем с тем же усердием, с каким полощу эту посудину. И такой слепой фанатизм к чему-то, что младше тебя по возрасту, пугает меня.
Я не хочу этого чувствовать. Я не знаю, хочу ли я своих детей, потому что не знаю, хочу ли я перестать себя любить. Всё лучшее - детям, правда ведь? Чтобы потом они выросли и угробили уже свою жизнь в жертву следующей партии маленьких и очаровательных засранцев.
Поэтому я не хочу слишком акцентировать внимание на своей болезни. Я буду выглядеть мученицей, жертвующей собой ради своих близких (к слову, в числе близким у меня три ребенка и всего лишь двое взрослых). Окружающие бы одобрили (мама бы точно, а папа - ровно настолько, насколько он вообще способен одобрять что-то). Я на самом деле самой себе хочу доказать, как мне не хочется о них заботиться. И доказываю. Я доказываю себе, что мне не сложно. Я не хочу выглядеть мученицей, я не хочу так жаждать каким-то образом позаботиться об этих маленьких извергах. И если Соня по каким-то причинам вроде возраста еще не изверг, то это именно только лишь по причине возраста.
Дети не такие глупые, они, извините за косноязычие, не такие уж это-же-всего-лишь-ребенки, какими мы их позиционируем. Они прекрасно понимают, что если ты орешь - есть шанс вызвать жалость. Что, простояв в углу 15 минут, можно потом еще три часа безнаказанно наводить вокруг себя хаос и расплатишься ты за это, как обычно, пятнадцатью минутами в углу.
Я чувствую себя обманутой. Я чувствую, как во мне просыпается страшная болезнь, которую трепетно называют материнским инстинктом. Болезнь эта заключается в том, чтобы вырастить кого-то, способного тоже ею заболеть. И мои аккуратные маленькие груди, и смазливое личико, всё это создано вовсе не для моего удовольствия, а для того, чтобы появился в этом бесконечном мире хоть один желающий разделить со мной эту участь. Чтобы кто-то клюнул и поддался, а потом остался вместе со мной если не у разбитого корыта, то у орущей колыбели как минимум.
Смотря на мамин слишком уж немногочисленный гардероб и на слишком уж неаккуратно сброшенные на спинку дивана 100500 одежек Матвея, я думаю, что маме эти шмотки нужны гораздо больше. Ей самой. То есть все те деньги, которые потрачены на рубашки, на которые в свою очередь категорически насрать самому ребенку, нужно было тратить на маму. А вот растущему мальчишке хватило бы пары джинс и шести футболок. Но маме приятнее знать, что она всё делает правильно, а не для своего удовольствия. Ей приятно украшать детей. Приятнее, чем наряжаться самой.
У нас в мире есть очень скудное количество дел, которые можно сделать верно, не перейдя при этом дорогу самому себе.

14:53 

#42

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Мне пришлось очень экстренно доставать ноутбук, чтобы не потерять мысль. Если я буду терять мысли, этот блог опустеет, как прошлый.

Сходила в магазин, чтобы купить себе пачку лапши быстрого приготовления. Уже на балконе папа с усмешкой спросил: ходила покупать себе БП?
Я кивнула.
- Херово, когда мама не готовит?
Я опять кивнула.
На самом деле мамам тоже свойственно уставать, не вырастать, и много еще человеческих вещей. Но глядя на младших, я думаю, что мне не стоит заводить много детей. Меня просто не хватит на это.
Когда я иду мимо спальни, Соня лучезарно улыбается мне, ненадежно держась за борт своей кроватки ручками. И она говорит мне:
- Папа! Па-па-па-па-па..
И очень довольная собой, провожает меня всё той же улыбкой.
Я как раз таки уверена, что я хочу много детей. Мне это нравится: нравятся, как обычно в фильмах показывают, счастливые мамочки, ссущие кипятком от подаренной кривой валентинки. Меня пугает вот что: в фильмах часто схожий восторг испытывают и старшие сестры. Но, когда со мной и кем-то из младших происходит такой контакт (подарок, демонстрация своего рисунка, рассказ), я еле держусь, чтобы не сказать "отвали от меня".
Мне нравится картинка, я хочу хотеть этого: хочу хотеть кривых валентинок, первых шагов, неподдельного детского восторга. Но я не уверена, что я действительно захочу этих событий, а не захочу захотеть их.
Тавтология.
Не суть важно.
Просто сейчас у меня такое ощущение, что мое желание в будущем завести детей - это просто желание. Т.е. я хочу водить Jeep, но, разумеется, не полезу за руль до тех пор, пока не получу права. И для меня заводить детей по любому поводу, кроме единственно верного "Я хочу этого ребенка, хочу посвятить всю свою жизнь орущему оболтусу, который будет слать меня куда подальше в переходном возрасте, а потом срулит куда-нибудь с пассией и будет клянчить денег на выпускной костюм" для меня - не поводы. Просто хочешь ребенка? Потерпи, ты же терпишь, когда хочешь отлить, ты же не делаешь это прямо в свои брендовые джинсы. Ты же терпишь, если у тебя аллергия на что-то, жизнь без этого продукта.
Просто ребенок - это то, что будет с тобой всю жизнь. Он не исчезнет, если ты расхочешь его. И если захочешь его исчезновения - не исчезнет так же внезапно, как появился. И еще: то, что я хочу ребенка, требует какой-то платы. Мне придется делать море вещей, которых я НЕ хочу. Ходить в кино на глупые мультфильмы. Менять подгузники. Ходить гулять по расписанию, рано вставать, в конце концов.
И я не уверена, что одно существо, лишенное всякой благодарности (дети жестоки и эгоистичны, я знаю это по себе и младшим), стоит такого самобичевания на много лет вперед.

21:34 

#41

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Тот случай, когда никому не хочется рассказывать, что со мной. Хочется всё что угодно. Но не это. Это защитная реакция: за несколько дней я пару раз (по мелочи) наткнулась на человеческое равнодушие, и мой чувствительный (лол) организм решил, что пора перестать ждать ответного гудка. Лучше не говори. Лучше потерпи, чтобы не было несовершенных надежд.
Папа на балконе сказал мне что-то про человеческое участие, свойственное мужчинам. Именно "что-то", потому что, сегодня, кажется, был первый в истории раз, когда я не слушала внимательно никого, включая папу. Не внимала с привычным вожделением разговору с ним. Мы так редко говорим. Особенно - говорим по душам.
Безумие - это прекрасно. Я хочу безумствовать. Весь день в наушниках. Музыка парадоксально влияет на меня.

Скажи мне что-то, что знаем только мы двое.
Я хочу знать, что это ты, там, за дверью, стучишься в неё и хочешь шагнуть внутрь. Я хочу знать, что это ты, там, на проводе, ждешь ответного гудка. Я хочу знать, что это ты, там, по ту сторону онлайна, выкладываешься в бездушные буквы на экране и наполняешь их своей жизнью.
Я хочу безумствовать. Не оставляй меня одну. Голос в моей голове говорит: это возрастное. И я удовлетворенно киваю. Это возрастное, то самое, которое только и ждет, чтобы уйти.
Я хочу безумствовать. Я хочу знать, что по эту сторону я не один.
Я хочу быть ребенком.
Остывший кофе из опрокинутой кружки стекает на ковролин. Лицо освещается светом монитора, мертвенно-синим, как будто это не экран, а полная луна из фильма ужасов. Взгляд с оттенком безумия бегает по монитору и обоям, на которых, прицепленный на булавке, болтается рецепт от врача. Шарик на конце иглы похож на жемчужину, только красную. Пальцы лежат на клавиатуре, как будто бы кисти рук уснули в самом разгаре написания чего-то сверхважного.
Дым ползает по комнате полупрозрачными змеями. Сквозняк тревожит их. Sweet dreams are made of this.
Я проваливаюсь в бесконечную бездну, состоящую из одной лишь пустоты и безобразной тьмы. Из холода. Из снующих сгустков пыли. Я хочу безумствовать.
Голос в голове говорит: кто ты такая, чтобы не согласиться?
Шариковая ручка катится по лакированной поверхности стола и падает вниз с глухим звуком. Взгляд становится рассеянным; я остро ощущаю, как кто-то ласково трется об мои ноги.
На колено капает холодный кофе. Бледная кожа покрывается мурашками. Болезненные красные пятна - привет от аллергии - выглядят, как кровавые брызги. Как гранатовый сок. Лохматые волосы сбились на затылке. Я снимаю руки с клавиатуры, как с фортепиано. Задираю футболку. Невыносимая жара плавит меня изнутри. Я сдавливаю ребра до боли. Я не сплю. Беру с блюдца столовый нож, провожу им по футболке, стирая отпечатки рук, смотрю на свое бледное отражение в лезвии.
Я держу нож во рту, держу губами за лезвие, и думаю: интересно, а можно порезаться, если только слегка провести по острию языком?
И я проверяю свою теорию.
Я смотрю на свое отражение в зеркале, губы ярче, чем обычно. Открываю рот, и на розовую кожу мгновенно стекает алая капелька. Я смотрю злобным взглядом в злобные глаза своего отражения. И плююсь кровью, как в кино плюются после драк. Я растягиваю пасть в улыбке, зубы тоже кажутся розовыми. Ниточки слюны тянутся от верхней губы к нижней. Я не понимаю, как такая мысль могла придти ко мне в голову. Резать себя не больно.
Я не люблю травмы, не люблю ранить себя. Я люблю смотреть на себя, когда я уже ранена.
Значительно больше у меня болит голова. Ватный диск со слабым раствором перекиси розовеет. Я выплевываю его в раковину и кладу новый. Сейчас я напоминаю собаку, которой так жарко, что она не может заставить себя закрыть рот.
Кладбище насекомых в подвесном потолке делает свет в ванной как будто покрытым мелкой рябью. Тысяча молоточков колотят мне прямо в виски. Я чувствую себя актрисой, хорошо вживающейся в роль. Возможно, даже каскадером. Ни одна искусственная кровь не будет выглядеть настолько отталкивающе. У меня болит голова.
Мне нужно обезболивающее.

И ты говоришь мне:
Резать себя не больно. Голова на плечах - это больно.

@темы: Пара слов о моих странностях, Небо выше, Did you forget to take your meds?

10:21 

#40

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
не оставляйте меня одного. я совсем один. кто-нибудь

@темы: Did you forget to take your meds?

18:01 

#39

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Решила рассортировать музыку, чтобы больше не нуждаться в вайфае для прослушивания любимых композиций. Наткнулась на Bullet for my valentine, включила, наслаждаюсь и засыпаю отца сердечками и признаниями в том, какой он классный. Hand of blooooood! 8D
Безумство - это прекрасно.

@темы: Крайне содержательный пост

18:15 

#38

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
И тут я поняла, что, кажется, слишком зря вчера так старательно копалась в своем прошлом.

@темы: Крайне содержательный пост

15:35 

#37

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Чудесно :D
У нас ночевала Маша, Маше утром на работу. Разговор:
- Слушай, Лась, а нам Машку будить не пора?
- Не знаю...
- И я не знаю.
- Пойдем разбудим, спросим.

@темы: Добро пожаловать в сумасшедший дом

05:26 

#36

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Новый тег: Крайне содержательный пост
Сам за себя говорит.
Я сегодня прописал хронологию своей жизни с 4 по 11 класс. Знаете, реально жуткое чувство, когда пытаешься вспомнить, когда было то, когда это, а в голове полная каша из событий, только мелькают то первый поцелуй, то неожиданная встреча, то чьи-то похороны, и ты никак не поймешь, что же было раньше - попытка суицида или бурная встреча старого друга. Ну и всё в этом духе.
Я, разумеется, вам не покажу это исчадие моего воспаленного разума и потревоженной памяти. Потому, что я блоггер и так принято, что вы должны думать, что я такая хорошая, счастливая и просто красавица.
Зато теперь я точно помню всё, и это дает мне повод думать, что я настоящая, а не просто кукла, которую поместили в данный момент в данное время, раскрыв мне череп и бросив туда горсть капсул с воспоминаниями, чтобы я была уверена, что так оно и было :)
Заодно с этим с мамой решили поискать в контакте моего старого друга, Диму Кима. Ким пропал, когда я была в седьмом (теперь я помню!) классе, и с тех пор звонил мне лишь раз, уже в десятом (делаю успехи!) классе, сообщить, что скончался от бешенства наш близкий друг (нелепейшая смерть, собачий укус). И вот мы решили поискать в интернете. Так и ввели: Дмитрий Ким. Как-то не запарились о том, что чувак, решив исчезнуть из моей жизни (и из жизни еще целой кучи людей) наверняка отказался от старого прозвища.
Из 84 Дмитриев Кимов вконтакте на минимум шестидесяти можно ставить печать Made in China. Остальные просто не похожи, хотя один оказался похожим достаточно, чтобы я распаниковалась. Но - нет.
Момент был эффектный, когда мама открыла очередную страницу, пролистывая картинки. Не обнаружив ничего похожего на моего бро среди скринов из каких-то онлайн-игрушек, не заморачиваясь, что именно изображено на этих скринах, я отвернулась от монитора и уже почти на автомате сказала "Не, не похож..."
На что мама справедливо заметила:
- Разумеется. Если, конечно, он не медведь в доспехах.


@темы: Добро пожаловать в сумасшедший дом

Battle for the Sun

главная