Ильза<
Творческая амёба<
Феминистка<
БЖДшница, кошатница, художница<
Meow meow<
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:29 

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я ничего не снесу, так что, Юико, возвращайся :'D

01:49 

#116

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я словила дикий, жирный такой откат назад. Я вполне была готова к тому, что весна без приключений не пройдет, но, видимо, одиночное путешествие, одиночество само по себе, отсутствие терапии, необходимость пахать, как лошадь, и насыпанное сверху весеннее обострение, оказались для меня слишком тяжелым приключением. Да, я умная девочка и заранее пообещала себе не сигать в окно, как только что-то пойдет не так (я утрирую, я в любом случае не собираюсь сигать в окно). Но это правда очень тяжело. Начнем с того, что я рыдаю весь_гребаный_день. Просто плачу без перерыва, сначала от того, что Женя не звонил, а потом уже просто - на общей волне поехало, остановиться невозможно. Вдали от Жени, без ощущения какой-то опоры мои нервы чувствуют себя оголенными, и меня очень подкосили вернувшиеся приступы дневной сонливости (так что я снова на таблетках). Я даже не знаю, как точно описать свои ощущения, но хочется это сделать, потому что так удобнее следить за своим состоянием (и можно будет потом поднять эти ощущения в памяти).

Случилась очень-очень триггерная ситуация, реально прям очень, и я думаю, она сильно повлияла на моё сегодняшнее состояние (она случилась позавчера, но вчера я еще была более-менее в порядке). Я встретилась с отцом друга, чтобы передать посылку, он сильно старше меня, и по телефону попросил переговорить с ним по поводу бизнеса. Собственно, он подъехал на машине, пригласил меня поговорить (он отец моего близкого друга и поэтому я имела к нему определенный уровень доверия, мы были предварительно знакомы). Мы сели в машину, здесь морозы, разговор зашел по работе - он действительно довольно деловой человек и от друга я об этом знаю, и я до этого несколько раз сотрудничала с ними по мелочи. И вот доходим до момента, когда пора мне поделиться рабочими контактами, я ему сообщаю о том, в каких сетях я доступна для связи, и в этот момент он (я нарочно не привожу цитат, просто не хочу) очень некрасиво шутит на тему корректности нашего онлайн-общения, как бы предупреждая меня, что оно будет посвящено рабочим вопросам, но при этом высказывая вслух крайне вульгарную формулировку того, как "быть не должно". Мне в принципе похуй, считаете ли вы меня параноидальной истеричкой, я склоняюсь к тому, что мужики в подавляющем большинстве своем - животные, а я - лань уже стреляная. У меня тут же - холодок по хребту, ком в горле и во всю зарождающаяся паническая атака (ах, прелести моей жизни, I'm loving it). Пытаюсь проговорить в голове, что всё в порядке, он ничего со мной не сделает - он просто престарелый мужик, не умеющий шутить адекватно. Но сложно себя таким успокоить при определенном опыте, офк, поэтому в голове я уже прокручиваю сцену того, как он нажимает кнопку, все двери машины блокируются и мне наступает пиздец.
Я реально не знаю, какими силами я открыла пасть (я бы сказала "заговорила", но, не смотря на вежливый состав речи, говорила я ее так, что это скорее называется "открыла пасть"). И, максимально избегая оскорблений (зачем, интересно?) поясняю собеседнику, что кг/ам. Он, что удивительно, извиняется, я извинения принимаю, и сижу дальше, вяло поддерживая беседу, но четко понимая, что сотрудничать - да ни за что на свете.

Хотела коротко, да не сложилось.
Мне очень хотелось это с Женей обсудить и поплакаться, но он то был на работе, то спал, то еще что, в общем, вылились эти отсрочки в мою дикую бездонную обиду, а сегодня накал страстей был подогрет начавшимися месячными, отсутствием эмпатии от близких и неуспеваемостью по биологии, и всё, лёд тронулся. По прежнему реву, вся жизнь - говно, все люди - бляди, а солнце - ебаный фонарь.

@темы: Четырежды блядская ярость, Никакого мужененавистничества, но, Беседы о злободневном

05:02 

#109

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я хочу и буду работать дома. Я хочу сидеть дома, чтобы под рукой всегда был МОЙ компьютер, МОЙ мольберт и МОЯ кухня. Ах да, еще кровать, ванна и сортир, на который можно садиться без риска подхватить триппер. Меня тошнит от идеи на протяжении ближайших 50 лет своей жизни просыпаться и идти на работу, потому что ТАК НАДА. В общество чужих мне людей с начальством, которое предпочло бы, чтобы я делала больше и бесплатно. В ебучее чужое помещение. Поэтому я хочу и буду работать дома. Меня тут на нынешней работе, с которой я вчера уволилась, охранник обвинил: "Почему ты работаешь всего 3 дня в неделю? Ты ведь совсем не устаешь!"
А кто тебе, мразь ты эдакая, сказал, что я хочу и буду уставать? Подотри жопу своей усталостью и отвали от меня. Быть ленивой постыдно? Ок, я грешна, и ленива до безобразия. Знакомьтесь, я Ильза и мне нужно много и хорошо спать, потому что у меня нарколепсия. Но главная фишка в том, что даже без нарколепсии я бы всё равно много, вкусно и с удовольствием спала. Я так себя люблю. Я так люблю заботиться о себе, ублажать своё ЧСВ и потакать своим хотелкам. Я. НЕ. ХОЧУ. БЫТЬ. ГЕРОИНЕЙ. ТРУДА.
Я не хочу быть ни героиней труда, ни матерью-героиней, ни героической женой 50-минетов-и-борщ стартер пак, ни героической художницей, нарисовавшей свою последнюю картину под мостом среди бомжей, используя вместо холста последнюю рубаху. Чтобы потом обо мне рассказывали на уроках ИЗО. МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ЕБАНЫЙ КУЛЬТИВИРОВАННЫЙ ГЕРОИЗМ ТАМ, ГДЕ ЕГО БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО. Мне не наплевать на очень небольшое количество факторов: вред, который я не наношу окружающим (стараюсь не наносить), мое счастье, мое здоровье, счастье и здоровье близких. Два последних фактора тоже уйдут в баню прямым ходом, как только начнут осознанно угрожать моему счастью и здоровью. Нет, я не выбрасываю мужа с балкона за то, что он храпит и мешает мне спать. Но я так и поступлю, если однажды он решит, что его хотелки принципиально важнее моих.
Я не героиня. Оставьте героинь для книг. Я за то, чтобы каждая обратила свой взор на себя и поняла, что никакое (даже самое положительное) мнение со стороны не возместят любви к себе. Я за то, чтобы женщины рожали кучу детей, если они хотят кучу детей, а не потому что такнада гираизм. Вы просто представьте, что было бы, если бы во время любой войны солдаты обеих (!!!!) сторон опустили оружие и сказали "идите вы нахуй, товарищи, надо - сами стреляйте, я пойду с женой потрахаюсь лучше". Если бы все люди одновременно забыли о героизме и вспомнили о своей жизни. Если бы пропаганда не работала. Сколько крови не было бы пролито. И как улучшилось бы общее человеческое настроение.

Да, у меня тоже есть идеология. Я люблю себя. Я люблю других. Но как только кто-то мешает кому-то любить себя и других, меня это злит. Да, когда мы наносим вред другому человеку, мы автоматически препятствуем его естественному желанию заботиться о себе.
Но главная суть моей идеологии в том, что субъективная оценка (которой и является слово "героиня") должна резко и срочно перестать быть мотивацией и смыслом жизни для людей. Потому что чаще всего героизм подразумевает самопожертвование. В самопожертвование я могу и знаю, что его потом могут сочно обосрать и цветочка сверху не положить. Но вся загвоздка в том, что спасти человека из горящего дома - это подлинный героизм. А выйти намеренно на 6 дней работы, чтобы не было стыдно за лень (пойти на 2 вышки одновременно, которые не тянешь и не хочешь, родить второго потому что муж просит, приютить у себя дома тётю Глашу с пятью сестрами и кормить, потому что родня, четырежды в день звонить с признаниями отцу, который в детстве пиздил тебя ремнем) - это всё спровоцированный героизм и всепрощение. Это всё от того, что нас учат, что без труда ты будешь лапу сосать до старости, даже без рыбки из пруда. Что без труда (адского, конечно же) ты полное говно и ничтожество не достойное жизни, пока Вася с женой шестого ребенка поднимают, одни ботинки на всю семью. Забейте. Реально, просто забейте. Жизнь и так может развернуть всё так, что вам придется быть героиней, потому что и мужья уходят, и цены растут, и всё остальное. Главное - не поддавайтесь на провокации, не ведитесь на сладкую морковь в виде субъективного чужого одобрения, жертвуя собственной жизнью. ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СДЕЛАТЬ ВЫБОР, ОПРЕДЕЛИСЬ, ОТКУДА ОН РОДИЛСЯ. Ты млеешь от детских пяточек или часики тикают? Вам с мужем правда нужны лишние 10 тысяч в месяц или стыдно на шее сидеть? Ты с детства мечтала спасать людей или в семье все медики, отличаться боязно? Тебе кажется волшебной перспектива работать в этой фирме или прошлая работа не престижна и рождает насмешки? Ты правда хочешь прямо сейчас услышать голос мамы или долг зовет? Если первый вариант верен - ДЕЛАЙ, СМЕЛО! Если нет - время серьезно подумать о плюсах и минусах. И помни, что нет никакого "нужно", если это "нужно" исходит не от тебя самой.

Пойду сладенько посплю свои 14 часов.

@темы: Беседы о злободневном

00:00 

#108

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
По прежнему ни звонка, ни весточки. Завтра Жанна пишет заяву о пропаже дочери. Мы достигли той стадии, когда отсутствие новостей стало хорошей новостью. Звонков из больниц и хуже не было. Это действительно хорошо. Я устала реветь, корвалол устал мне помогать, поэтому я прибухнула и теперь тихо хнычу.

13:38 

#107

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Сестра всё ещё не пришла домой. Ее отец ищет ее по городу на машине. Онлайн не было, карту не использовала... Это самые страшные дни на моей памяти. Я никому не желаю пережить это ожидание и ужас от того, что мы не знаем, чего ждать.

03:06 

#105

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
18:07 

#89

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я очень стараюсь последнее время запечатать ворота в мою депрессию. На депрессию у меня нет ни сил, ни времени, ничего. Сегодня забирала справку об отсутствии судимости, хоть одна галочка поставлена. В опеке до нужной женщины не дозвонилась, пойду в четверг сама. Очень стремно, ибо обещала придти ещё с месяц назад, но не срослись с временной пропиской, а без неё меня в химкинской опеке курировать не могут. Сегодня долго одуплялась в спальне. Думала, куда ставить кроватку...
Вчера был конфликт с матерью, она сказала, что не хочет, чтоб мы с Евгеном жили в спальне, ибо "ита грех". Требовала пожениться вотпрямщаз. И как мне ей донести, что ребёнка в данной ситуации мне проще оформить на себя и брак помешает? Родители ж не в курсе пока, и не надо им быть в курсе. Оплату коммуналки мы с них тоже сняли, оплату нашего питания туда же, это прогресс. Меня, можно сказать, повысили - на работе буду вести мастер-классы с мелкими, во-первых это доп.доход, во-вторых это просто классно :))))
Очень переживаю, но не боюсь и верю в успех. Всё получится. Чувствую себя морально беременной, ахаха) ещё очень много плакать начала, daddy бы точно не одобрил. От каждой ерунды, от милой фотки, от песни, от первой части ГП сопли до пола были. Ну и ладно, плаксивость - не большой порок.

Новый тег.

@темы: Апельсиновый мальчик

04:05 

#81

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Всем привет, я вернулся.
А вернулся я потому, что мне жизненно необходимо место, в котором я буду строго отслеживать всё, что я делаю или не делаю по учебе.

Итак, новый тег: Художники могут всю ночь

Список того, что нужно успеть сделать перед ассисментом:
1. Цветовые эксперименты с паттерном
2. Вклеить стрекозу в стиле Да Винче на страницу зарисовок
3. Вторая страница ресерча о ледниках Исландии + итог эксперименты. Подсказка: мне нужно использовать стекло, скотч, силикагель, акрил, маркер
4. Полностью сделать бриф по фильму (Back to the future)
5. Аппликация по фильму
6. Доделать ресерч по вулкану Исландии и результат эсперимента
7. 3D текстуры (формат A3-A2) опираясь на фильм, с помощью любых объемных объектов, ассоциирующихся с фильмом. В ближайшее время три штуки, всего 10. Дедлайн - 23
8. 15 зарисовок по модельерам (вклеить в скетчбук)
9. Линогравюра
10. Эскиз для шелкографии
11. Аппликация из вырезанных фигурок на цветной бумаге

Список Левина Всея Суровости:
1. Доделать портреты эмоций, сфоткать, вклеять в А4 скетч
2. Работы с банкой и видоискателем, сфоткать, вклеить
3. Предмет карандашом/углем, сфоткать, вклеить
4. Рисование с закрытыми глазами - сфоткать, вклеить

Список долгов по работе:
1. Два йорика Кати
2. Ида
3. Доделать мейк-ап Чижу
4. Попробовать печать футболки

Список долгов по свободному творчеству лол:
1. Книжка-панорамка на песню одной группы
2. Рисунки на футболки
3. Концепт для БЖД-семьи из 4-х резинсоул участников

@темы: Художники могут всю ночь, BJD головного мозга

16:14 

#79

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Выпиливание из контакта подразумевает впиливание на дайри =) Просто потому, что куда-то же надо поток мыслей выплескивать.

А сегодня хотелось бы сказать вот что.
Дело в том, что последние дни я очень много времени провожу с ребенком-первоклассником. Точнее, я живу с ребенком-первоклассником.
А еще, в связи с давно разросшейся модой на чтение тематических пабликов, стали популярны всяческие стишки и цитатки о тяжелой доле матерей. И у меня вопрос возник, что ж у вас за дети такие?
Нет, не спорю, живя с Ишмуратовыми и тусуясь с тремя разновозрастными детьми, когда старшая просит заплести косу, средний - починить машинку, а младшая - сменить подгузник, тут еще маячат какие-никакие поводы повеситься.
Но я говорю о матерях, которые растят одного ребенка. Откуда эта тенденция "наша жизнь так тяжела, но мы счастливы"? Ну правда, мои пять кошек доставляют мне гораздо больше проблем, чем один первоклассник.
Да, приходится рано вставать. Да, приходится готовить больше одного раза в день. Но на этом "тяжелая доля" лично для меня заканчивается. Киндер абсолютно не мешает мне убираться, или читать книжки, или серфить в сети. К таким вещам, как готовка, я могу с легкостью его привлечь и тем самым перевести нудное занятие в формат общей игры. Самым тяжелым в общении с ребенком по прежнему остается кормление, потому что я очень трепетно отношусь к принуждению в пище (начиталась всяческих статей о последствиях насильственного кормления). Поэтому с некоторых пор я категорический противник всяческих угроз "если не съешь, не пойдем в парк/скормлю тебя крокодилу", воплей в процессе еды, скандалов и "я не выпущу тебя с кухни". Да, он меня уже достал тем, что постоянно вскакивает и бежит по своим делам. Иду за ним, уговариваю вернуться, возвращается, ест. Доедать заставляю только тогда, когда он сам сказал, сколько хочет съесть. Перестала ему угрожать лишением, пытаюсь поощрять, типа "съешь всю кашу - дам тебе вкусный сюрприз") Сегодня был прогресс: утром мелкий сам затребовал большую тарелку каши, мотивируя это тем, что хочет вырасти богатырём =) По утрам уже едим без вскакивания и убегания в неизвестном направлении. Только очень-очень много разговаривает за столом. Но я его за это не ругаю, хотя, может быть, это неправильно. Только учу, что с набитым ртом говорить некрасиво. А так, если мы по времени не ограничены, спокойно ведем с ним застольные беседы. Не вижу в этом абсолютно никакой катастрофы - ребенок понимает, что значит "опаздываем" или "торопимся", и в таких ситуациях съедает все быстро. Насколько я знаю, для пищеварения полезнее есть медленно и размеренно.
Во время уборки он внимает моим словам о том, что я занята. И занимает себя сам. Берет планшет или конструктор, смотрит мультик, читает. Раньше постоянно бежал ко мне, чтобы показать что-то, но фразу "я закончу и тогда посмотрю" усвоил быстро и перестал бегать по только что вымытому полу. Это всё при том, что врачи говорят нам, что ребенок гиперактивный. Не смотря на то, что я не даю ему полную свободу беспредельничать дома, его навязчивые движения не усугубляются (их усугубляет только школа, как по мне). В общем и целом мне с ним легко и уютно. Мне с ним даже весело, честно говоря. И мы гораздо больше времени проводим за весельем, нежели за какой-то адски утомительной суетой. В связи с этим вопрос: что такого делают ваши дети, что материнство стало в глазах общественности чистой воды героизмом?
+ две случайные фотки из нашей с плюшевым жизни. :D



09:44 

#77

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Когда меня, наконец, смутило, что сломанная нога не болит от того, что я наступаю на нее, но болит от сдавливания гипса, я обратилась к врачу. И - браво, российская медицина! - выяснила, что я неделю таскала в гипсе банально подвернутую ногу. И так, вывод: я таки на самом деле по прежнему ни разу ничего не ломал в своей жизни (и я верю, что не сломаю). Вывод второй: частные клиники - говнище намного страшнее государственных. Спасибо за внимание.

@темы: Бесит!, Крайне содержательный пост

04:59 

#69

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
мне так одиноко, что я даже перечесал и заплел парик Крольке, и теперь собираюсь затискать ее до полусмерти обнимашкамиииии.

@темы: Craul, BJD головного мозга

16:08 

#33 Cory Monteith

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Сейчас я соберусь с мыслями и расскажу, что я думаю.
Смерть Кори стала для меня страшной новостью. Мой ум всегда реагирует так: сначала я думаю "Какое я имею к этому отношение? Разве мне должно быть плохо?", а потом меня накрывает.
Вот и сегодня меня накрыло. Сериал "Хор" был для меня чуть больше, чем сериал, потому что я всегда ощущала некоторое родство с ребятами-изгоями, ребятами, которых плохо понимают остальные школьники. Финн Хадсон - персонаж Кори - был близок мне тем, что он никак не мог определиться, что же ему нужно от жизни. Те же чувства последнее время испытываю и я. А еще я постоянно рассеяно улыбаюсь - прямо как Финн.
Глупая смерть за пару недель до свадьбы - от передозировки. Глупая и печальная. Вообще от многих людей я услышала, что передозников жалеть не нужно. И зря. Я не умею не жалеть наркоманов, потому что этих людей действительно можно понять, но мало кто пытается. Все мы меняемся, многие из нас хотят меняться, но не у многих получается измениться до конца, как бы они того не хотели. Видимо, у Кори не получился этот шаг. И эта его ошибка стала смертельной.
Я не буду разбрасываться комплиментами о том, какой это был великий, легендарный актер. Он просто был классным, разве кто-то может это отрицать? Свои роли он играл артистично, тщательно, с юмором, вкладывая в персонажа новую душу. Это замечательно. Это талантливо. Может, он не был, а теперь уже и не станет никогда актером-легендой, и теперь уже не получит главной роли в культовом фильме. Нет разницы, ведь все помнят смешную улыбку этого парня, фотографии, где он был беззаботно счастлив в своей любви.
И мне его действительно жалко, просто по-человечески, жаль парня, который потерял потрясающую любовь, потрясающую семью, потрясающую жизнь из-за наркотиков. Это одно из страшнейших проклятий на земле.
Не хочется верить, что его нет. Глядя недосмотренные серии 3-го сезона Glee, постоянно думаю о том, что наблюдаю за судьбой персонажа, а актера уже нет в живых.
Кори/Финн был ведущим персонажем, одним из ведущих, одним из лучших, цепляющих, не отпускающих и обаятельных до дрожи в коленях.
Я не представляю, как сейчас ощущает себя Лиа и как она сможет смотреть на все эти в прошлом сыгранные сцены, на те дни, когда их история развивалась в жизни и в сериале одновременно. Этот персонаж так необходим сериалу, что я не уверена, что готова вернуться в ряды фанатов Glee.
Теперь о своем. Я почему-то ужасно переживаю, как будто мы дружили. Может, это потому, что именно он (вместе с еще 1-2 персонажами) был фаворитом для меня. На нем жил мой собственный Glee Cast, и без него всё как-то обрушилось.
Этот сериал, этот персонаж, и, прежде всего, этот актер, воплотивший его на экране для множества фанатов и меня самой, навсегда будут чем-то сверхважным и необъятно бесценным, потому что лузеры из "Новых Горизонтов" стали мне в свое время настоящими друзьями, которых я понимала лучше, чем окружающих меня людей.
Сил семье Кори, сил Лиа Мишель, сил фанатам.
Парень, твоя неповторимая улыбка, творческий беспорядок на голове и абсолютно волшебный голос - в наших сердцах.
I am never saying goodbay to you ©

@музыка: Cory Montheith - I'll stand by you

@темы: Glee Cast

16:00 

#48

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Врачи обнаружили у меня непроходимость сосудов, остеохондроз, и на фоне все еще приплясывает подозрение на нарколепсию. Мать теперь ставит под угрозу переезд в Москву, и это приводит меня в ярость. Какой раз я зарекалась не говорить им, что плохо себя чувствую. После она начинает обращаться со мной так, что я хочу кого-нибудь отдубасить. По идее когда ребенок заболел, надо устроить ему мимими. Но это не наш случай - видимо, она считает, что истерики меня бодрят. А еще я опоздал домой на 1.5 часа, и это тоже конечно же полная жопа.
Папа решил не ехать в Тихвин. Во мне просто кипит ярость, потому что он приводит ноль аргументов.
Дети мечтают о переезде, мама тоже. Он сам подбирает каждый день свои сопли, которые скоро будут волочиться шлейфом - аллергия. Конечно, потому что в этом городе с его экологией аллергия даже у фонарного столба начнется! Но он все равно НЕ ХОЧЕТ. Хрен уже со мной, до меня тут никому дела нет, я уже поняла. Хрен с тем, что моя мечта рушится, как карточный домик. Но дети, мама, будущее его же детей. Он как собирается обучать их? На какие шиши и где?
В этом паршивом городе?
Я не очень хочу в Москву, не хочу бросать маму. Но теперь мне жалко Женю. Он поступил, жить ему кроме как у меня негде.
Мне надоели эти внезапные перемены, у меня заканчиваются силы. Что уж там, они уже закончились. И я громогласно заявляю, что я сам больше ничего не в силах сделать.
Спасибо всем, кто пытается дарить мне тепло. Маше Иволге, маме и огромное - брату. Мишаня, а ведь я сейчас должна была гостить у тебя и не думать ни о чем.
Ненавижу гребаные перемены, ненавижу все это дерьмо, окружившее меня. Я больше не могу.

@темы: Did you forget to take your meds?

20:15 

#45

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Сейчас произошло то, что короче всего можно описать словом "пиздец".
Мама и папа никуда не едут.
Они устроили эти пляски с переездом изначально, чтобы уговорить меня уехать учиться. Затем они реально решили переехать.
К моей мечте подключились мама и дети.
А сегодня папа просто взял и нахуй разломал эту мечту в щепки.

23:52 

#30

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
01:41 

#31

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Новый тег: It's faptime, bitchez
Сами понимаете..)
По-моему, это Очень сексуально

@темы: It's faptime, bitchez

22:28 

#26

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Сейчас я расскажу вам грустную историю. Малая не хотела спать и пыталась посмотреть телик, и я, в попытке загнать её в спальню, нарвалась на ответную атаку и бравый прыжок тигра (сестры) на беззащитного охотника (мой средний палец на ноге). Итог: она раздавила мне ноготь (приятного аппетита, если кто ест) и частично вогнала мне его в палец. Сначала я не понимала, чего он болит, а потом глянула, а там КРОВИСЧА. :3 Залила йодом, начала истерически бить ножкой об пол и мычать в свою ладонь, не забыв выпучить глаза, я мол рыба... Мама откомментировала просто: "ЛЕЗГИНКАА! %D"

@темы: Добро пожаловать в сумасшедший дом

05:59 

#22

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
я не хочу ничего делать, я хочу фотографировать кошек

@темы: Вспышка., Котизм

14:16 

#21

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Новые теги: Shensie и Вспышка.

Моя девочка Шензи, пока что без макияжа)
порция свежей домашней герани


@темы: Вспышка., Shensie, BJD головного мозга

11:12 

#17

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Поговорим о прекрасном. Мой мозг, очнувшийся в 8 утра, не верит, что сейчас час дня. Я в чудном настроении, потому что жара, от которой я страдала, покинула нас :3 шибанул десятиминутный ливень и сейчас прохладно. Когда я шла от дома к остановке, шла по самому краю стекающей дождевой воды, "случайно" в нее наступая, чтобы никто не подумал, что я больна. Но ноги сами несли меня в воду хD и я подумала - девочка с синевато-розовыми волосами, готического вида в ТП-платье (черном, правда) почти до пола... Это и так не слишком обычно хд так что я залезла прямо в лужу и по ней по шла. Испытала экстаз.
Второй экстаз я испытала уже дома, когда вышла покурить. И забыла, за чем вышла, потому что вишенки в каплях дождя так и манили меня <3 короче, я съел почти всё, до чего дотянулись мои руки. Маме не скажу - ругаться будет :3 вкусно безумно, так что сейчас поеду за книжкой и на обратном пути лишние полчаса поторчу под окном >з< вииииишня, ты так прекрасна!!!

Battle for the Sun

главная