• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: did you forget to take your meds? (список заголовков)
03:22 

#117

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Пока всё хорошо, мне очень хочется бложить, да всё руки не доходят, хотя, безусловно, рассказать есть о чем. А сейчас вот пять часов утра, я дома у своих родителей и у моей старой кошки отказывают задние лапы. Ей 16 лет, ни о каком хирургическом лечении речи не идет, пока не представляю, как поедем в клинику. От зрелища того, как она волочит отказавшую ногу за собой, и под ее весом (потому что опоры полноценной нет) здоровая задняя лапка тоже уезжает в неизвестном направлении, мне было очень плохо, пару раз начиналась истерика, но я хорошенечко объебалась успокоительными. Боже, ну почему ты так просчитался и сделал братьев наших меньших такими хрупкими и уязвимыми. На меня накатывает такая безысходность, я чувствую себя кошмарной хозяйкой и безнадежным человеком, потому что ничего не могу сделать, кроме как наматывать сопли на кулак в ожидании завтрашнего дня.


@темы: Did you forget to take your meds?, Котизм

23:40 

#95

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Вот что я вам хочу сказать, дорогие мои.
Очень тяжело жить с человеком-прагматиком, будучи гуманитарием с тонкой душевной организацией, прозрачными запястьями и голубыми глубокосмысленными занавесками.
Если вам говорят, что брак, состоящий из абсолютных противоположностей, это очень клёво, если говорят "противоположности притягиваются" и "противоположности дополняют друг друга", знайте, это полная хрень. Да-да, вы сами это обязательно поймете. Чтобы выжить в союзе с полной противоположностью, вам вполне вероятно понадобятся титанические усилия, стальные яйца и бесконечное терпение. Я говорю это как участница такого союза, тот самый забитый гуманитарий с глубокосмысленными зарисовками в статусах etc. Поверьте мне на слово. Прагматик никогда не оценит ничего клевого, если оно получилось случайно, потому что результат без усилий для него - плохой результат. Вас будет тошнить от того, насколько он не понимает вашего восхищения чем-то. Он будет оценивать ваши платья не по тому, насколько они соответствуют вашему настроению или придуманному образу (чего вам так хочется), а по тому, насколько они делают вас милее или сексуальнее - и на этом всё. Его не трогают ни ламповые фотографии, ни красивые метафоры. Любое ваше самое душевное высказывание он начнет расчленять на микроны, ища во всем причины и следствия, логические объяснения, смысл или пользу. Он будет оценивать ваши рисунки по двум параметрам: проработанность и/или соответствие действительности. Он никогда не оценит вашу зарисовку карандашом лишь потому, что вы уловили такую романтичную и чувственную позу модели. Вы всегда будете казаться ему глупее себя, даже если он вам об этом не скажет. Он всегда будет считать, что вы культивируете скрытый смысл, в то время как сам он будет искать лишь очевидного. Всё, что лишено очевидного смысла, будет забраковано. Всё, что претендует на оригинальность и всплеск подсознательного, пойдет туда же. Вы не раз ощутите себя незаметно втоптанными в грязь вместе с вашими чувствами, задавленными бесконечным потоком рациональных объяснений. Прагматик - неверное определение, но его нельзя назвать ни циником, ни мизантропом, я даже не знаю, как это назвать. Искатель на хуй никому не нужной пользы в на хуй никому не нужном всём.

@темы: Биография двух идиотов, Did you forget to take your meds?

00:50 

#87

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Очередное ранение. Это становится скучным. Если вся жизнь - театр, то моя жизнь - непременно театр абсурда. Я снова чувствую боль, которой так боюсь. Демон, который знает каждую мою болевую точку. Как я хочу заглушить её пронзительным криком. Как хочу остановить её. Но нет, я не сдамся! Я должна бороться, даже когда бороться уже не за что, когда за спиной лишь обугленные руины крепости, из которой король и королева сбежали в новый чудный замок, где, как ни в одной другой точке мира более, мне нет места. Слёзы, как всегда, совсем не хотят течь без знакомых объятий, я как будто накопила их столько, что вся состою из слез. Кто-нибудь, скажите мне десятый и сотый раз, что всё будет хорошо! Что однажды все будет так же хорошо, как раньше. Пусть это будет жуткой ложью, пускай, мне уже всё равно. Я приняла решение идти вперёд, что бы ни случилось, и присекать любое желание свести счёты с жизнью. Я знаю, что смогу. Но зачем, если я всё та же, обворожительно недолюбленная, невинно нуждающаяся в материнской ласке, тайно ненавидимая? Пришло время уйти со сцены и опустить занавес, сделать то, что давно нужно было. Перестать ранить самых бесценных созданий своей колкой, неумелой любовью, и своим проклятым желанием угодить всем. Сколько яда было на дне моего сердца, когда я натворила все это? Чьи тонкие, нежные, длиннопалые руки, подернутые нервной болезнью, хватают меня в объятия в самых страшных сновидениях, не чтобы покалечить, как делают все вокруг, а чтобы лишь избавить от кошмара и разбудить?
Вот есть я - как всегда обиженная, но не менее нужная ей единственной, ненавидимая, проклятая, раненая юная кошечка, жмущаяся все глубже в тёмный угол. Хочется звать Её, но я не позову больше! Я знаю, что она любит мой преданный взгляд, любит греть мою ладошку в своей, и баюкать меня, и плести мне косы, я знаю, как сильно я люблю Её, и знаю, как много боли приходит год за годом в её жизнь со мной одной. Мне не страшно, теперь все мои воспоминания всегда останутся при мне, никто не посягнет на них. Она одна впустила меня в свою жизнь без тени сомнения и пригрела на груди эту обиженную Богом крохотную ядовитую змейку. Она позволила ранить себя, легкомысленно привязавшись к найденышу, и от любви не замечая в нем эпиценр всех проблем. Но я-то вижу, как каждый день яд сочится сквозь мою чешую, в голове такой хаос, что нет сил. Ты одна у меня такая, моя Мамочка, потому что ты одна не сомневалась ни секунды в моей нужности... А именно тебе и стоило бы.
Я так обезумевши люблю тебя, что готова была всю жизнь провести возле тебя неразумным младенцем.
И до сих пор готова.

Но это слишком губительно для тебя и твоей семьи, в которой мне не найдётся места, как ты ни старайся. Лучше бы я умерла. Лучше тебе было не встречать меня никогда, и не вырезать в своей душе скромный уголок для приёмной доченьки. Однажды там останется зияющая пустота, которая излечит. Все будет хорошо.
"Солнце, в тебе есть сила управлять мирами, ведь ты одна заметила моё лицо под ногами"

@музыка: кровь с кислородом

@темы: Добро пожаловать в сумасшедший дом, Did you forget to take your meds?

14:07 

#86

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Дорогой дневник,
Последние несколько дней я наконец-таки осела в своей уютной гавани, называемой домом. По каким-то загадочным причинам я сплю больше часов в сутках, чем бодрствую, а ещё практически не могу есть (кроме тех моментов, когда daddy заставляет меня съесть пару ложек и после этого меня, опять же по весьма загадочным причинам, не выворачивает наизнанку, как это случается обычно). Я так и не притронулась к работе, что заставляет меня чувствовать вину, но постоянные головные боли, сонливость и тошнота служат моим оправданием. В прочем, я ничуть не расстроена, что я вынуждена чувствовать боль: сейчас она скорее делает мою жизнь чуточку проще. Mommy и её домашние тараканы, обитающие в её черепе, и вынужденная обязанность баюкать её боль заставляют меня непрерывно держать себя в руках, дабы не ранить её сильнее, чем есть на данный момент. Физическая боль - ещё одна моя гавань, защищающая меня от реальности. Каждый раз я обещаю себе, что в следующий раз я сдержусь, но потом все начинается снова. Если бы мою жизнь меня попросили описать одним словом, это было бы слово "зависимость". Пересекающая одна другую зависимость от людей, чувств, боли, радостей, секса, привязанностей, мгновений и лекарств. Я так спешу спрятаться от всего, что может ранить меня, что уже не помню, когда последний раз я дышала полной грудью, не страшась задохнуться. Я никогда в юности не чувствовала себя настолько разбитой, как за эти два года, прожитые в столице. Мне говорили: признание проблемы - это уже половина решения, но я давно призналась себе в том, что сломалась, и это не помогло. Даже сейчас, дома, наедине с самыми близкими и дорогими, я не чувствую ни безопасности, ни защищенности, но не чувствую и страха. Мне не от чего защищаться, прятаться и спасаться - я и есть единственный враг себя, способный ранить или уничтожить. Эта квартира для меня - плотный защитный кокон, в котором можно забраться в объятия мамс, или сидеть в ногах у daddy, пока он расчесывает мне волосы.

@темы: Did you forget to take your meds?, Добро пожаловать в сумасшедший дом

18:22 

#83

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Это неловкое чувство, когда ты живешь с семьей в течении двух лет... Ты зовешь их мамой и папой, ты водишь в школу их дочь, ты приносишь им продукты в трудные времена, ты сидишь с детьми по первому требованию, ты ездишь в соседний город непонятно зачем, ты лечишь с ней каких-то подобранных кошек, ты дергаешь с места своих друзей, родственников и близких, потому что ей нужна помощь, ты терпишь ее беременные капризы и вместо того, чтобы послать нафиг, кормишь ее творожными сырками, ты выслушиваешь абсолютно незаслуженные вопли и мгновенно их прощаешь, ты убираешься в ее квартире и просыпаешься вместо нее, чтобы подойти к ее ребенку, когда она не выспалась, ты моешь за нее посуду, потому что у нее болят руки, ты вычищаешь кошачий лоток, потому что у нее не хватает времени, ты делаешь с ее дочерью уроки, потому что у нее не хватает нервов. Ты играешь с ее детьми, потому что она не умеет играть с детьми, и периодически купаешь ее сына, потому что она не умеет купать сына. Ты терпишь их ежемесячные почти-разводы, ты выслеживаешь папу после работы, чтобы вернуть его домой.
Потом ты уезжаешь, ты отвечаешь на ее звонки, когда ей что-то нужно, и присылаешь ей деньги, когда у тебя они есть. Ты ждешь ответов в социальных сетях, но их нет, и ты ищешь утешения у кого-то другого. Вы ссоритесь, ты обижаешься, но тебя игнорируют, а когда что-нибудь снова нужно - тебе пишут сообщение в контексте "ничего не произошло". И ты прощаешь. прощаешь. прощаешь.

А потом говоришь "иди нахуй". Вот так просто - иди ты на хуй.
А тебе отвечают.
"Семья познается в трудностях. Вот и позналась. Не впервой такие удары получать"

Знаешь, в таком случае мне нужно было уйти от вас гораздо раньше. Потому что с вами всё давным давно было понятно.


@темы: Did you forget to take your meds?

03:26 

#82

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Вот так вот привычно сидишь, неспавши четверо суток, с кругами под глазами и дырой в сердце, втыкаешь попеременно в непокрашенную кукольную голову и в монитор, и мечтаешь о затишье. Этот город стал для меня городом-призраком, без шуток, и я сама не против остаться на этом ментальном кладбище. Это же так вкусно, сидеть и жалеть себя, заниматься работой, зарабатывать на жизнь, не смотря ни на что. Просто отпало всякое желание дергаться - дескать, отмучилась, отдохни теперь, не сможешь заплакать - найдутся другие методы. Ходи себе теперь мимо знакомых балконов, вдыхай знакомый воздух, и каждый раз немножко умирай внутри, когда открываешь дверь, а тебе навстречу выбегают две, а не три кошки. Такой вот моральный мазохизм. Я ведь прекрасно, прекрасно знаю, сколько вранья в каждом сказанном сто лет назад слове и сколько лишнего так навязчиво заставляет вспомнить меня мой воспаленный разум. Прекрасно знаю, что это так и называется - "жалеть себя" - и прекрасно знаю, насколько это губительно. Гораздо более губительно, чем курение сигарет.
То самое светлое будущее теперь осталось едва светящимися фонариками где-то вдалеке, неосязаемым сном, и я не хочу этого менять. Впервые в жизни я готова со всей честностью признаться себе, я сломалась, сломалась из-за какой-то нелепости, вроде куклы барби, на которую неосторожно наступила неаккуратная хозяйка. Я готов был терпеть все пушечные выстрелы, видеть только хорошее, и убеждать себя, что я нужен. Когда же реальность повернулась ко мне наконец лицом, меня сломало напополам неведомой силой, и я не желаю собирать себя воедино.
Я всегда так желала со всем справляться, что эта фраза отпечаталась у меня на радужке глаз, но сейчас единственное, с чем я готова справиться, это с тотальным самоуничтожением. Медленным, унизительным и вопиюще жалким.
Мне так жаль себя, жаль впустую выброшенных нервов, жаль потраченного времени, жаль несбывшихся мечт, развалившихся истин. Раны не меняются, меняются люди, которые их наносят.
Хотя нет, люди тоже не меняются. Ничуть.

Всё, чего мне хочется в эту секунду - раздробить себя на тысячу осколков и оказаться в белой комнате, где на моих коленях будет вечно мурлыкать моя черная кошка.
И не помнить никого из тех, кого я упорно вижу в каждом прохожем в этом городе. Городе, который однажды подарил мне ощущение, что я нужна им. И теперь, за тысячи километров от меня, все эти люди незаметно это ощущение разрушили.
Если бы я мог попросить помощи.. Если бы мне было, у кого... Я бы точно это сделал. Но есть вещи, которые нельзя просто вывалить на стол, как стопку переживаний, которые не описать словами, настолько они покажутся нелепыми и мелочными. Но на самом деле именно они разъедали изнутри мою оболочку. И у них получилось.

«Девушка звонит и спрашивает: "А умирать очень больно?"
Ну, дорогая моя, говорю я ей, да, но продолжать жить еще больнее.»
(Ч. Паланик "Уцелевший")

@темы: Did you forget to take your meds?

01:39 

#74

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
И так, мы прибыли в Новотроицк вчетвером: я, Евген, Ласькин и моя сломанная нога в гипсе. Судя по количеству проблем, создаваемых этой ногой, ее однозначно можно считать нашим отдельным спутником. Я уже дома, но пока не была ни на улице, ни у котят. Дома меня целый день кормят, как свинку на убой. А я уперлась в вов и не хочу вылезать. Старшая кошка родителей меня не узнала, а младшая - узнала и по привычке зарядила мне промеж глаз когтистой лапой. Ощущение, будто эта квартира до моего переезда случалась со мной в какой-то совсем иной жизни, и я имею к ней весьма смутное отношение...
Город напоминает мне о папе и маме и больше ни о ком. Мне хочется выть от одного взгляда на улицу; я не желаю находиться здесь, потому что здесь всё неразрывно связано с. Это заставляет меня страдать сильнее, чем когда я оставил их. Не знаю, как привести себя в какое-то более-менее нормальное состояние.

@темы: Did you forget to take your meds?

12:04 

#71

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Впервые за новогодние праздники я зашла в дайри и мне стало жутко: я не помню, как написала семидесятый пост. Я был абсолютно трезвым в ту ночь - это 100%, я был достаточно бодрым и вообще в адеквате. Но я НЕ ПОМНЮ.
Я сейчас у отца, вчера уехала от своих родных... И мне настолько паршиво от этого, что вздернуться хочется. Еще вчера мне казалось, что вот оно, счастье, будто бы само свернулось комочком в моей ладони и просится в сердце; рядом была мама, был папа, были младшие, был балкон-курилка, чай без молока и новогоднее настроение. И вот я опять один, как перст.

@темы: Добро пожаловать в сумасшедший дом, Did you forget to take your meds?

06:45 

#70

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я в ссоре с родителями, вечером еду в Питер. Дома пьяный Серега Мацвай, Женя с Тарасом ушли на улицу и занимаются пиздабольством. Мне хреново, скучно, я выспалась и сегодня нужно отвезти Сэм сестре. Кто-нибудь, прикончите меня, потому что последние дни похожи на какое-то дикое унылое существование вдали от реала и наедине со своим больным мозгом. Я хочу увидеть маму и не хочу. Потому что мне плохо. Потери.

@темы: Did you forget to take your meds?

04:29 

#61

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
разорви меня на части, преврати во что угодно, только люби

@темы: Did you forget to take your meds?

06:46 

#55 Left Outside Alone

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Юбилейные посты не бывают прекрасными в этом дневнике.

Вчерашний вечер добил меня. Мы на связи уже год, а я никак не могу привыкнуть к тому, что больше не нужно реветь и искать тебя. Мне пришлось вскакивать из-за компа и бежать курить, чтобы устаканить ситуацию в своем разбушевавшемся мозгу, когда я слушала, как ты переживаешь из-за отсутствия интернета у Тайрин, ведь вы не сможете быть на связи...
И мне хотелось взорваться. И взорвать вокруг себя. Чтобы, если уж я не могу уничтожить настоящее и вернуться в прошлое, уничтожить хотя бы всё. Потому, что когда-то ты опрометчиво сказал, что твоя привязанность ко мне - единственная столь сильная "сетевая" привязанность. И твои слова, когда я разыскала тебя, тронули меня и я искренне понадеялась, что это может быть так.
Кто бы мог подумать, что за то время, что мы с Киган провели в поисках, моя привычка нуждаться к тебе "хотя-бы-на-пять-минут-в-день" медленно сойдет на нет?
Если ты думаешь, что я не сожалею о том, что теперь крайняя усталость или невыполненное домашнее задание для меня - достойный повод не ответить тебе, то ты ошибаешься. И всё же хочется попросить прощения.
Небеса видят, что я ни о чем не сожалею так же рьяно, как об этом.

В твое отсутствие в моем кругу появились новые люди. Появился человек, который частично восполнил то пространство в моей жизни, которое раньше было твоим личным. То время моего дня, на которое ты мог рассчитывать ежедневно, чтобы поболтать со мной или почитать мне нотации. Жаль, что то, что я испытала при нашем контакте спустя год, оказалось секундной иллюзией: я больше не младенец. Тот, кто спас меня в минуту твоего отсутствия, так и остался рядом. Он никуда не ушел. И не уйдет.
Но я так хочу вернуться в то время, когда каждый день ты вносил в мою жизнь что-то новое. Когда каждое знание из твоих уст казалось Чудом. Когда у меня не было затаенной ревности или обид, потому что я, натыкаясь на очередную стену спокойствия, всё равно ощущала себя чем-то сокровенно ценным в твоей жизни. Может, я и сам заставлял тебя чувствовать что-то особенное. Вроде гордости за существо, которое ты воспитал.

Мне жаль, что я не сберег того ребенка до момента твоего возвращения. Что мне пришлось научить ребенка не бояться самостоятельности и одиночества. Что метод проб и ошибок пришлось сделать методом ошибок и ошибок, но он продолжал работать. Думаю, что, если бы я не повзрослела, я не смогла бы одновременно пережить этот двойной обман. Потому, что тому ребенку это показалось бы настоящим предательством.
Ради чего? Чтобы сейчас снова сидеть и не понимать, куда всё делось и что происходит вокруг.
Давить в себе ревность, отчаяние, обиду и тихую злобу непонятно на что.
Ждать было проще, потому что я верил, что когда я найду тебя - всё будет по прежнему.
Верил, что я не виноват ни в чем. Что я в этой ситуации - жертва. И когда я добьюсь цели, в конце пути меня всё ещё ждет родной человек, который обязательно расскажет, почему всё так вышло, а потом успокоит и отправит спать, как год назад.
И я сам не заметил, как сильно повзрослел. Как поменялось всё. Как пропало время, сдохла где-то еще на полпути тяга к Знанию. Но я дошел до конца.
И врезался лбом в родное спокойствие, об которое и разбились мои розовые очки. Но я зачем-то не ушел - не смог. Я верил, что всё может быть прежним.
Я хотел нуждаться, как раньше. Ты навсегда останешься самым настоящим. И поэтому я решил остаться рядом со своим Спокойствием.
Я уже тогда ощущал, что ничего не будет, как раньше. Но верил, как все дети верят в сказки. И верю до сих пор.

And I wonder if you know,
How it really feels
To be left outside alone.



@музыка: Anastacia - Left outside alone

@настроение: Ностальгия

@темы: Did you forget to take your meds?

01:11 

#54

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
душа в истерике, туловище в плясках
влажная ладошка перебирает ласково
колёсико цианистого калия, ампула,
нежная, как влагалище ангела
©

@темы: Did you forget to take your meds?

22:44 

#51

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Итак. Торжественно объявляю: я закончился. Сегодня первое сентября, и я еще не выехал в Москву. Родители поставили под угрозу кошек, но я (на свой страх и риск) мольбами уговорил их взять с собой одну.
Теперь они отказываются содержать остальных (раньше проблема не звучала). Я не знаю, что делать.
Мама и папа после возвращения ведут себя слегка странно. С одной стороны в хорошем смысле - между ними вдруг появилась нежность <3 Они много обнимаются и ведут себя мило.
Но мама относится ко мне как-то озлобленно. Сегодня вечером она решила внезапно упрекнуть меня за то, что я, ничего не делающий (решил приникнуть к папиному плечу и посидеть с ним на диване), видите ли, не убираюсь. Вашу дивизию! Сколько раз она же не трогала бардак, занимаясь какой-то левой фигней или просто отдыхая... И она заявляет, что мне на всё похуй. Мне единожды на всё похуй, а не по жизни. У меня упадок сил, потому что ничего не может никак решиться и готово рухнуть в любой гребаный момент. И я не имею право в последние свои сутки здесь (а сейчас начались уже именно последние) просто посидеть с папой на диване. Я уезжаю рано утром в понедельник.
В чужом глазу соринки не прощаем, в своем бревна не замечаем. Очень точная пословица, знаете ли. Заявлять, что мне на всё похуй, учитывая что я еще позавчера утром (ночью даже) убирался в этой квартире перед их приездом. Разбирал оставленный еще до отъезда бардак.
Всё становится только труднее, и я закончился. Вторая половина августа превратилась для меня в непрекращающийся ад. Я - то звено, которому приходилось бегать из цепи в цепь, чтобы где-нибудь что-нибудь без меня не рухнуло, и теперь я закончился.
Всем спасибо.

@темы: Did you forget to take your meds?

12:41 

#50

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Начав собирать сумки для отъезда в Москву, вдруг целиком шокировался количеством скелетов в моих шкафах. Ничто так не мотивирует, клянусь. Теперь я проверяю каждый рюкзачок, ящичек или кармашек.
Мой пол целиком усеян сломанными наушниками, гелевыми ручками, книжками, которым не судьба поехать со мной, кусочками пластыря, резинками для волос и вкладышами Love Is.
Я никогда не ощущала такого всепоглощающего одиночества! Это началось еще пару дней назад. Я открыл ключами (стучать или звонить некому) нашу квартиру и шагнул в немую тишину. Ни беготни детских ножек, ни звуков телевизора. Ничего. Кошки лениво выползли мне навстречу, а я с минуту стоял, боясь пройти. Отвратительное чувство.
Когда я оставил кошачью еду остывать, я вышел на балкон покурить. С книжкой. И вот тут меня накрыло. Это была самая настоящая, сама идиотская, самая детская истерика в течении двадцати минут, и я испытывал дикое желание выйти на улицу и рыдать там, чтобы какой-нибудь незнакомец подошел и спросил, что со мной. А я бы выла и просилась к мамочке.

Сегодня я проведу последние, неполные, ничего совсем не значащие сутки с моими близкими и буду стараться записать в память каждую улыбку и жест - всё то, что я и так выучил наизусть за два-то года.
Одиннадцать гребаных сумок громоздятся в моей комнате. Одна-единственная счастливица-кошка, которая едет со мной, ждет своего часа дома. А я думаю, что мне будет очень трудно. Но больше всего я боюсь, что хоть одна какая-то часть моей семейки не будет скучать по мне. Я этого не переживу, потому что я успел извести себя даже за эти несколько дней разлуки. И если я не встречу отдачи... Когда вернусь... Мне думается, что это будет удар. Я очень боюсь, например, что Сонечка вовсе забудет меня. А я ведь была с ней рядышком с тех пор, как она жила в мамином животике :) И вот теперь - так неожиданно и болезненно - нас разлучают.
Сил мне и всем... Нам еще много нужно сделать, чтобы снова быть вместе, только тот, следующий, раз, должен быть во множество раз счастливее этих двух лет.

@темы: Did you forget to take your meds?, Добро пожаловать в сумасшедший дом

16:00 

#48

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Врачи обнаружили у меня непроходимость сосудов, остеохондроз, и на фоне все еще приплясывает подозрение на нарколепсию. Мать теперь ставит под угрозу переезд в Москву, и это приводит меня в ярость. Какой раз я зарекалась не говорить им, что плохо себя чувствую. После она начинает обращаться со мной так, что я хочу кого-нибудь отдубасить. По идее когда ребенок заболел, надо устроить ему мимими. Но это не наш случай - видимо, она считает, что истерики меня бодрят. А еще я опоздал домой на 1.5 часа, и это тоже конечно же полная жопа.
Папа решил не ехать в Тихвин. Во мне просто кипит ярость, потому что он приводит ноль аргументов.
Дети мечтают о переезде, мама тоже. Он сам подбирает каждый день свои сопли, которые скоро будут волочиться шлейфом - аллергия. Конечно, потому что в этом городе с его экологией аллергия даже у фонарного столба начнется! Но он все равно НЕ ХОЧЕТ. Хрен уже со мной, до меня тут никому дела нет, я уже поняла. Хрен с тем, что моя мечта рушится, как карточный домик. Но дети, мама, будущее его же детей. Он как собирается обучать их? На какие шиши и где?
В этом паршивом городе?
Я не очень хочу в Москву, не хочу бросать маму. Но теперь мне жалко Женю. Он поступил, жить ему кроме как у меня негде.
Мне надоели эти внезапные перемены, у меня заканчиваются силы. Что уж там, они уже закончились. И я громогласно заявляю, что я сам больше ничего не в силах сделать.
Спасибо всем, кто пытается дарить мне тепло. Маше Иволге, маме и огромное - брату. Мишаня, а ведь я сейчас должна была гостить у тебя и не думать ни о чем.
Ненавижу гребаные перемены, ненавижу все это дерьмо, окружившее меня. Я больше не могу.

@темы: Did you forget to take your meds?

21:34 

#41

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Тот случай, когда никому не хочется рассказывать, что со мной. Хочется всё что угодно. Но не это. Это защитная реакция: за несколько дней я пару раз (по мелочи) наткнулась на человеческое равнодушие, и мой чувствительный (лол) организм решил, что пора перестать ждать ответного гудка. Лучше не говори. Лучше потерпи, чтобы не было несовершенных надежд.
Папа на балконе сказал мне что-то про человеческое участие, свойственное мужчинам. Именно "что-то", потому что, сегодня, кажется, был первый в истории раз, когда я не слушала внимательно никого, включая папу. Не внимала с привычным вожделением разговору с ним. Мы так редко говорим. Особенно - говорим по душам.
Безумие - это прекрасно. Я хочу безумствовать. Весь день в наушниках. Музыка парадоксально влияет на меня.

Скажи мне что-то, что знаем только мы двое.
Я хочу знать, что это ты, там, за дверью, стучишься в неё и хочешь шагнуть внутрь. Я хочу знать, что это ты, там, на проводе, ждешь ответного гудка. Я хочу знать, что это ты, там, по ту сторону онлайна, выкладываешься в бездушные буквы на экране и наполняешь их своей жизнью.
Я хочу безумствовать. Не оставляй меня одну. Голос в моей голове говорит: это возрастное. И я удовлетворенно киваю. Это возрастное, то самое, которое только и ждет, чтобы уйти.
Я хочу безумствовать. Я хочу знать, что по эту сторону я не один.
Я хочу быть ребенком.
Остывший кофе из опрокинутой кружки стекает на ковролин. Лицо освещается светом монитора, мертвенно-синим, как будто это не экран, а полная луна из фильма ужасов. Взгляд с оттенком безумия бегает по монитору и обоям, на которых, прицепленный на булавке, болтается рецепт от врача. Шарик на конце иглы похож на жемчужину, только красную. Пальцы лежат на клавиатуре, как будто бы кисти рук уснули в самом разгаре написания чего-то сверхважного.
Дым ползает по комнате полупрозрачными змеями. Сквозняк тревожит их. Sweet dreams are made of this.
Я проваливаюсь в бесконечную бездну, состоящую из одной лишь пустоты и безобразной тьмы. Из холода. Из снующих сгустков пыли. Я хочу безумствовать.
Голос в голове говорит: кто ты такая, чтобы не согласиться?
Шариковая ручка катится по лакированной поверхности стола и падает вниз с глухим звуком. Взгляд становится рассеянным; я остро ощущаю, как кто-то ласково трется об мои ноги.
На колено капает холодный кофе. Бледная кожа покрывается мурашками. Болезненные красные пятна - привет от аллергии - выглядят, как кровавые брызги. Как гранатовый сок. Лохматые волосы сбились на затылке. Я снимаю руки с клавиатуры, как с фортепиано. Задираю футболку. Невыносимая жара плавит меня изнутри. Я сдавливаю ребра до боли. Я не сплю. Беру с блюдца столовый нож, провожу им по футболке, стирая отпечатки рук, смотрю на свое бледное отражение в лезвии.
Я держу нож во рту, держу губами за лезвие, и думаю: интересно, а можно порезаться, если только слегка провести по острию языком?
И я проверяю свою теорию.
Я смотрю на свое отражение в зеркале, губы ярче, чем обычно. Открываю рот, и на розовую кожу мгновенно стекает алая капелька. Я смотрю злобным взглядом в злобные глаза своего отражения. И плююсь кровью, как в кино плюются после драк. Я растягиваю пасть в улыбке, зубы тоже кажутся розовыми. Ниточки слюны тянутся от верхней губы к нижней. Я не понимаю, как такая мысль могла придти ко мне в голову. Резать себя не больно.
Я не люблю травмы, не люблю ранить себя. Я люблю смотреть на себя, когда я уже ранена.
Значительно больше у меня болит голова. Ватный диск со слабым раствором перекиси розовеет. Я выплевываю его в раковину и кладу новый. Сейчас я напоминаю собаку, которой так жарко, что она не может заставить себя закрыть рот.
Кладбище насекомых в подвесном потолке делает свет в ванной как будто покрытым мелкой рябью. Тысяча молоточков колотят мне прямо в виски. Я чувствую себя актрисой, хорошо вживающейся в роль. Возможно, даже каскадером. Ни одна искусственная кровь не будет выглядеть настолько отталкивающе. У меня болит голова.
Мне нужно обезболивающее.

И ты говоришь мне:
Резать себя не больно. Голова на плечах - это больно.

@темы: Пара слов о моих странностях, Небо выше, Did you forget to take your meds?

10:21 

#40

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
не оставляйте меня одного. я совсем один. кто-нибудь

@темы: Did you forget to take your meds?

23:52 

#30

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
02:41 

#27

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
08:40 

#19

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
перестань мне сниться, я правда больше не могу

@темы: Did you forget to take your meds?

Battle for the Sun

главная