• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: биография двух идиотов (список заголовков)
04:53 

#113

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Меня немного раздражает то, что сейчас, в состоянии, когда я окрылена будущим выздоровлением, и мне больше не надо быть достаточно измученной, чтобы со мной хоть немножечко, самую малость аккуратно обращались, у меня открылась какая-то ебучая мания беречь себя.
Помню, я сидела у психолога, и она спросила - насколько, по твоим ощущениям, тебе должно быть плохо, чтобы ты заслужила у самой себя право оставить себя в покое?
Я тогда твердо ответила: да боже мой, наверное, я должна лечь и не шевелиться. А лучше умереть. Вот тогда я разрешу себе оставить себя в покое.
Но что мы видим сейчас? Как только я поняла, что есть множество людей, которые будут крайне бережны со мной вне зависимости от того, насколько я рискую развалиться на части прямо в эту секунду, я твердо решила идти на поправку. Я начала снова принимать лекарства, есть, заботиться о себе. Но теперь я трясусь над собой, как над младенцем. Я могу закатить истерику только потому, что не могу лечь спать тогда, когда хочу. Еще пару месяцев назад мне казалось, что мне недостаточно плохо. Что я должна схватиться за сук и вылезти из любого ада, потому что не заслуживаю даже там, в аду, отлежаться, я должна вылезти и ползти дальше. Сейчас всё иначе. У меня океан желаний. Я хочу всего и сразу. Но я приняла какую-то строго оборонительную позицию, в которой малейшее посягательство на мою зону комфорта я воспринимаю, как желание меня прикончить. Я "просыпаюсь" из этого защитного рычания, только когда дело сделано и все несогласные посланы на хуй, и стою с этим осознанием, "как хуй на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов". Сразу же бегу извиняться, но так, конечно же, нельзя. Женя с меня смеётся. Говорит - ругала Аристократа за его бездумные извинения, и сама такая же. Я обижаюсь, говорю, сладкий, Аристократу-то реально не стыдно, а мне вот очень стыдно, что я тебя обидела, очень даже очень. Хихикает, говорит, больше так не делай.
Вообще Евген забавный. Ему очень весело смотреть на то, как я выбираюсь - думаю, как-то так почувствовал бы себя Маленький принц, если бы его роза однажды, сбереженная, вылезла из колпака и решила пустить корни и стать розовым кустом. Подхожу к нему, обнимаю, говорю: теперь-то всё будет иначе, всё точно будет хорошо. Улыбается, говорит: всё уже хорошо, милая. Ты что, не замечаешь?
Просит меня показывать всё, на что я кладу глаз. Он смотрит на это, как на первые шаги ребенка. Еще полгода назад на вопрос "что тебе дарить" он слышал только "не знаю, ничего мне на хуй не надо, наверное". А сейчас... Это! И это! И скрипку! И духи! И часы! Можно мне помаду! И книжку! Пойдем в кафе! В театр! В парк! Гулять! И мангу! И серёжки! И сверху насыпьте!
Возит мне вкусняшки и наблюдает, как я их ем, с таким видом, будто заставил двухлетку хавать брокколи в обе щёки. Всё моё "хочу" встречается сплошным "покажи". Хочу духи - пойдем, покажешь. Хочу часы - покажи, какие. Кажется, он разуверился в том, что я вообще способна чего-то хотеть, и думает, что всё это - сплошной мираж. Когда мы пошли за моим пособием по ЕГЭ и я там увидела томик манги, и обнялась с этой мангой, как с самым-самым лучшим другом, он так неповторимо улыбнулся.
Блять, я чувствую себя дьявольски живой. Всё именно так, как должно быть. Я очень долго к этому шла.
Я очень давно не верила в то, что когда-нибудь это всё изменится, исчерпает себя, уйдет на второй план. Моей задачей было "как можно дольше не сдохнуть". Сейчас я хочу как можно быстрее выздороветь. У меня будут на это силы. Я смогу.


@темы: Биография двух идиотов

07:56 

#104

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Это был ад и пакистан. Днём доктор сказал нам что мы должны делать три укольчика и где-нибудь в течении недели сдать анализ мочи. В итоге вечером у кота подскакивает пульс, температура, он вскрикивает агоническими воплями и валится на бок.
У меня стресс, паника, истерика, Женя ищет круглосуточную клинику. Утром доктор сказал нам, что мы обратились вовремя и у него нет особого увеличения мочевого пузыря и это, возможно, не МКБ, а цистит.
В пять утра следующего дня мы везем Макса в ветклинику, а его пузико похоже на грушу - крохотная грудная клетка и раздутая тазовая часть. Он даже не орал в машине, видимо, настолько ему было паршиво.
В ветклинике явно только проснувшаяся докторка подняла котика за подмышки и я увидела ЭТО. Узи мы даже не стали делать, она сразу сказала, что это абсолютно бессмысленная трата денег и времени, т.к. коту плохо, он не может пописать, мочевой пузырь переполнен и ему очень больно.
Сразу решили ставить катетер. Вкололи небольшую дозу наркоза, и тут мы с Евгеном просто стояли, как два идиота, и бессистемно улыбались.
Потому что Максу стало очень резко легчать, он глубоко задышал, сердечко успокоилось, и он сел на попу (!), хотя у него там, пардон за подробности, вместо мужского достоинства на тот момент было одно сплошное воспаление.
Он даже позволил себе нежно мурлыкнуть в ответ на то, как ветеринариня почесала ему ушки. Он сдержанно мурлыкнул, сладко облизнулся и ушел смотреть мультики. :)
Быстренько поставили катетер, слили содержимое (господи, как в моего малыша столько поместилось, это адская жесть...), промыли его, обнаружили солевые отложения, катетер подшили и надели памперс.
У нас теперь куча лекарств и уколов, промывка катетера и капельничка ежедневно, но это всё такая фигня по сравнению с тем, что мочевой пузырь опорожнен и он больше не орёт воем.

Смотрю на него и чувствую дикое счастье и умиротворение. Отсыпается после наркоза. Такой сладкий.

p.s.
Дико бомбануло с того, что, ища в инете советы, как экстренно помочь коту опорожнить мочевой пузырь, наткнулась на гениальный совет "при застое мочи и прогнозе длительного и дорогостоящего лечения рекомендуется рассмотреть вопрос об эвтаназии животного".
Нет, я понимаю, что это такое - делать эвтаназию, когда животное мучается и ему нельзя помочь. Это правильно и даже, как это ни печально, благородно.
Но блеать. Дорогостоящее и длительное лечение как повод для эвтаназии.
ИМХО - когда ты заводишь кота, ты должен быть готов к тому, что оно живое и может заболеть. И ты ОБЯЗАН его лечить, потому что это ТВОЯ ответственность, это не машина, не квартира, и не игрушка, не твоя собственность, а твоя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. И если живое существо под твоей ответственностью заболело, ты обязан его лечить, а не избавляться от него.
Таким советчикам хочется посоветовать сделать эвтаназию себе, так как дорогостоящее и длительное лечение от отсутствия сердца их не избавит. Бессердечность не лечится.

@темы: Котизм, Биография двух идиотов

04:48 

#102

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Хе-хе.. Женька вчера выдал: "Ты такая прекрасная жена" :)
Счастливая жена - прекрасная жена, дорогой. Продолжай в том же духе. <3

@темы: Биография двух идиотов

23:40 

#95

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Вот что я вам хочу сказать, дорогие мои.
Очень тяжело жить с человеком-прагматиком, будучи гуманитарием с тонкой душевной организацией, прозрачными запястьями и голубыми глубокосмысленными занавесками.
Если вам говорят, что брак, состоящий из абсолютных противоположностей, это очень клёво, если говорят "противоположности притягиваются" и "противоположности дополняют друг друга", знайте, это полная хрень. Да-да, вы сами это обязательно поймете. Чтобы выжить в союзе с полной противоположностью, вам вполне вероятно понадобятся титанические усилия, стальные яйца и бесконечное терпение. Я говорю это как участница такого союза, тот самый забитый гуманитарий с глубокосмысленными зарисовками в статусах etc. Поверьте мне на слово. Прагматик никогда не оценит ничего клевого, если оно получилось случайно, потому что результат без усилий для него - плохой результат. Вас будет тошнить от того, насколько он не понимает вашего восхищения чем-то. Он будет оценивать ваши платья не по тому, насколько они соответствуют вашему настроению или придуманному образу (чего вам так хочется), а по тому, насколько они делают вас милее или сексуальнее - и на этом всё. Его не трогают ни ламповые фотографии, ни красивые метафоры. Любое ваше самое душевное высказывание он начнет расчленять на микроны, ища во всем причины и следствия, логические объяснения, смысл или пользу. Он будет оценивать ваши рисунки по двум параметрам: проработанность и/или соответствие действительности. Он никогда не оценит вашу зарисовку карандашом лишь потому, что вы уловили такую романтичную и чувственную позу модели. Вы всегда будете казаться ему глупее себя, даже если он вам об этом не скажет. Он всегда будет считать, что вы культивируете скрытый смысл, в то время как сам он будет искать лишь очевидного. Всё, что лишено очевидного смысла, будет забраковано. Всё, что претендует на оригинальность и всплеск подсознательного, пойдет туда же. Вы не раз ощутите себя незаметно втоптанными в грязь вместе с вашими чувствами, задавленными бесконечным потоком рациональных объяснений. Прагматик - неверное определение, но его нельзя назвать ни циником, ни мизантропом, я даже не знаю, как это назвать. Искатель на хуй никому не нужной пользы в на хуй никому не нужном всём.

@темы: Биография двух идиотов, Did you forget to take your meds?

18:57 

#92

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я сорвалась и поела курицы. Ну как сорвалась - я себе дала обещание, что если мне действительно очень захочется, то я поем. Поела. И поняла, чего мне так жутко не хватает в вегетарианской диете: чувства полной, удовлетворяющей сытости, которое мне всегда приносило только белое мясо. Я не собираюсь корить себя за это или умирать со стыда: я почти месяц тусовалась без мяса в рационе и это прогресс. При этом я не страдала. Считайте меня бессердечным эгоистом, но для меня принципиально важно, чтобы я не страдала. Ибо, если я буду страдать, я, конечно, не буду есть трупы животных, что хорошо, зато буду есть мозги близких людей и не иметь ни малейшей силёнки помочь кому-нибудь.
Каждый вечер пытаюсь помедитировать, и каждый вечер прихожу домой в состоянии нестояния. Душ и кровать. Всё.

Очень мило и трогательно, что с Евгеном у нас восстановились нежные, облачно-зефирные отношения. Раньше я была настолько морально выпотрошена, что порой не понимала, что я рядом с ним делаю. Ну вот просто - не понимала. Хотелось жить отдельно. А лучше в конуре в чистом поле. А лучше в пещере. Лишь бы никто меня не трогал.
Сейчас самый счастливый момент суток для меня - это проснуться, переключить будильник на десять минут вперед и залезть под призывно поднятую руку любимого :) он теплый, мягонький и родной до дрожи в коленках. Мррррр.

@темы: Биография двух идиотов

Battle for the Sun

главная