• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: беседы о злободневном (список заголовков)
01:49 

#116

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я словила дикий, жирный такой откат назад. Я вполне была готова к тому, что весна без приключений не пройдет, но, видимо, одиночное путешествие, одиночество само по себе, отсутствие терапии, необходимость пахать, как лошадь, и насыпанное сверху весеннее обострение, оказались для меня слишком тяжелым приключением. Да, я умная девочка и заранее пообещала себе не сигать в окно, как только что-то пойдет не так (я утрирую, я в любом случае не собираюсь сигать в окно). Но это правда очень тяжело. Начнем с того, что я рыдаю весь_гребаный_день. Просто плачу без перерыва, сначала от того, что Женя не звонил, а потом уже просто - на общей волне поехало, остановиться невозможно. Вдали от Жени, без ощущения какой-то опоры мои нервы чувствуют себя оголенными, и меня очень подкосили вернувшиеся приступы дневной сонливости (так что я снова на таблетках). Я даже не знаю, как точно описать свои ощущения, но хочется это сделать, потому что так удобнее следить за своим состоянием (и можно будет потом поднять эти ощущения в памяти).

Случилась очень-очень триггерная ситуация, реально прям очень, и я думаю, она сильно повлияла на моё сегодняшнее состояние (она случилась позавчера, но вчера я еще была более-менее в порядке). Я встретилась с отцом друга, чтобы передать посылку, он сильно старше меня, и по телефону попросил переговорить с ним по поводу бизнеса. Собственно, он подъехал на машине, пригласил меня поговорить (он отец моего близкого друга и поэтому я имела к нему определенный уровень доверия, мы были предварительно знакомы). Мы сели в машину, здесь морозы, разговор зашел по работе - он действительно довольно деловой человек и от друга я об этом знаю, и я до этого несколько раз сотрудничала с ними по мелочи. И вот доходим до момента, когда пора мне поделиться рабочими контактами, я ему сообщаю о том, в каких сетях я доступна для связи, и в этот момент он (я нарочно не привожу цитат, просто не хочу) очень некрасиво шутит на тему корректности нашего онлайн-общения, как бы предупреждая меня, что оно будет посвящено рабочим вопросам, но при этом высказывая вслух крайне вульгарную формулировку того, как "быть не должно". Мне в принципе похуй, считаете ли вы меня параноидальной истеричкой, я склоняюсь к тому, что мужики в подавляющем большинстве своем - животные, а я - лань уже стреляная. У меня тут же - холодок по хребту, ком в горле и во всю зарождающаяся паническая атака (ах, прелести моей жизни, I'm loving it). Пытаюсь проговорить в голове, что всё в порядке, он ничего со мной не сделает - он просто престарелый мужик, не умеющий шутить адекватно. Но сложно себя таким успокоить при определенном опыте, офк, поэтому в голове я уже прокручиваю сцену того, как он нажимает кнопку, все двери машины блокируются и мне наступает пиздец.
Я реально не знаю, какими силами я открыла пасть (я бы сказала "заговорила", но, не смотря на вежливый состав речи, говорила я ее так, что это скорее называется "открыла пасть"). И, максимально избегая оскорблений (зачем, интересно?) поясняю собеседнику, что кг/ам. Он, что удивительно, извиняется, я извинения принимаю, и сижу дальше, вяло поддерживая беседу, но четко понимая, что сотрудничать - да ни за что на свете.

Хотела коротко, да не сложилось.
Мне очень хотелось это с Женей обсудить и поплакаться, но он то был на работе, то спал, то еще что, в общем, вылились эти отсрочки в мою дикую бездонную обиду, а сегодня накал страстей был подогрет начавшимися месячными, отсутствием эмпатии от близких и неуспеваемостью по биологии, и всё, лёд тронулся. По прежнему реву, вся жизнь - говно, все люди - бляди, а солнце - ебаный фонарь.

@темы: Четырежды блядская ярость, Никакого мужененавистничества, но, Беседы о злободневном

15:42 

#115

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Опять это чувство. Опять меня ни с того, ни с сего начинает трясти и накрывает тоской. Я абсолютно не могу сражаться с малейшими неурядицами, они мгновенно выбивают почву из-под ног и я теряюсь, трясусь, как щенок под дождём и не представляю, как что-либо делать. Начальница по работе агрессирует на меня за то, что я задаю вопросы, звонок из Новотроицка - скорее всего, по поводу даты ЕГЭ, к которому я не готовилась, потому что лежала мертвой тряпкой, непонятки по выдаче зарплаты, которая мне очень нужна, у Жени недоступен телефон, на фоне - недосып. И... Меня трясёт. Я не могу взять себя в руки, не могу просто успокоиться и продолжить работать, потому что сейчас мне просто надо доработать. Хотя бы до конца дня. Я просто ощущаю, как истерический ком подступает к горлу и я начинаю одновременно беситься, выть и жаждать разнести всё вокруг.
Я пока не могу с этим справляться, ну никак, ну просто совсем никак. У меня нет сил, им пока неоткуда было взяться.

Еб вашу дивизию, как меня всё заебало, кто бы знал. Я не хочу ни цензурно выражаться, ни хорошо себя вести, ни изображать безудержное веселье: я по прежнему где-то в междумирье, и я просто физически не готова разбираться с, блядь, новым мешком проблем, который на меня, сука, сваливается.
Просто, блядь, дайте мне посидеть в своей комнате, потупить, поплакать, в конце-то концов. Сука.


@темы: Беседы о злободневном, Бессмертный пони

19:38 

#112

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я без ума от ощущения того, что у меня нет ни малейшего желания сталкерить её страницы. Я не верю, что этот пиздец наконец закончился. Главное - в любой непонятной ситуации попытаться вспомнить, что она сделала мне хорошего. Как правило, на том моменте, когда я не вспоминаю больше трех-шести эпизодов за все эти годы, меня вдруг отпускают глупые мысли о том, что мне нужен весь этот блядский цирк. Мне просто нужно перетерпеть этот момент, когда я по инерции продолжаю скучать, потому что я четко ощущаю, что никаких теплых чувств там нет и быть не может. Только злоба и обида. Обида и всепоглощающая злоба.



@темы: Четырежды блядская ярость, Крайне содержательный пост, Беседы о злободневном

05:02 

#109

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я хочу и буду работать дома. Я хочу сидеть дома, чтобы под рукой всегда был МОЙ компьютер, МОЙ мольберт и МОЯ кухня. Ах да, еще кровать, ванна и сортир, на который можно садиться без риска подхватить триппер. Меня тошнит от идеи на протяжении ближайших 50 лет своей жизни просыпаться и идти на работу, потому что ТАК НАДА. В общество чужих мне людей с начальством, которое предпочло бы, чтобы я делала больше и бесплатно. В ебучее чужое помещение. Поэтому я хочу и буду работать дома. Меня тут на нынешней работе, с которой я вчера уволилась, охранник обвинил: "Почему ты работаешь всего 3 дня в неделю? Ты ведь совсем не устаешь!"
А кто тебе, мразь ты эдакая, сказал, что я хочу и буду уставать? Подотри жопу своей усталостью и отвали от меня. Быть ленивой постыдно? Ок, я грешна, и ленива до безобразия. Знакомьтесь, я Ильза и мне нужно много и хорошо спать, потому что у меня нарколепсия. Но главная фишка в том, что даже без нарколепсии я бы всё равно много, вкусно и с удовольствием спала. Я так себя люблю. Я так люблю заботиться о себе, ублажать своё ЧСВ и потакать своим хотелкам. Я. НЕ. ХОЧУ. БЫТЬ. ГЕРОИНЕЙ. ТРУДА.
Я не хочу быть ни героиней труда, ни матерью-героиней, ни героической женой 50-минетов-и-борщ стартер пак, ни героической художницей, нарисовавшей свою последнюю картину под мостом среди бомжей, используя вместо холста последнюю рубаху. Чтобы потом обо мне рассказывали на уроках ИЗО. МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ЕБАНЫЙ КУЛЬТИВИРОВАННЫЙ ГЕРОИЗМ ТАМ, ГДЕ ЕГО БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО. Мне не наплевать на очень небольшое количество факторов: вред, который я не наношу окружающим (стараюсь не наносить), мое счастье, мое здоровье, счастье и здоровье близких. Два последних фактора тоже уйдут в баню прямым ходом, как только начнут осознанно угрожать моему счастью и здоровью. Нет, я не выбрасываю мужа с балкона за то, что он храпит и мешает мне спать. Но я так и поступлю, если однажды он решит, что его хотелки принципиально важнее моих.
Я не героиня. Оставьте героинь для книг. Я за то, чтобы каждая обратила свой взор на себя и поняла, что никакое (даже самое положительное) мнение со стороны не возместят любви к себе. Я за то, чтобы женщины рожали кучу детей, если они хотят кучу детей, а не потому что такнада гираизм. Вы просто представьте, что было бы, если бы во время любой войны солдаты обеих (!!!!) сторон опустили оружие и сказали "идите вы нахуй, товарищи, надо - сами стреляйте, я пойду с женой потрахаюсь лучше". Если бы все люди одновременно забыли о героизме и вспомнили о своей жизни. Если бы пропаганда не работала. Сколько крови не было бы пролито. И как улучшилось бы общее человеческое настроение.

Да, у меня тоже есть идеология. Я люблю себя. Я люблю других. Но как только кто-то мешает кому-то любить себя и других, меня это злит. Да, когда мы наносим вред другому человеку, мы автоматически препятствуем его естественному желанию заботиться о себе.
Но главная суть моей идеологии в том, что субъективная оценка (которой и является слово "героиня") должна резко и срочно перестать быть мотивацией и смыслом жизни для людей. Потому что чаще всего героизм подразумевает самопожертвование. В самопожертвование я могу и знаю, что его потом могут сочно обосрать и цветочка сверху не положить. Но вся загвоздка в том, что спасти человека из горящего дома - это подлинный героизм. А выйти намеренно на 6 дней работы, чтобы не было стыдно за лень (пойти на 2 вышки одновременно, которые не тянешь и не хочешь, родить второго потому что муж просит, приютить у себя дома тётю Глашу с пятью сестрами и кормить, потому что родня, четырежды в день звонить с признаниями отцу, который в детстве пиздил тебя ремнем) - это всё спровоцированный героизм и всепрощение. Это всё от того, что нас учат, что без труда ты будешь лапу сосать до старости, даже без рыбки из пруда. Что без труда (адского, конечно же) ты полное говно и ничтожество не достойное жизни, пока Вася с женой шестого ребенка поднимают, одни ботинки на всю семью. Забейте. Реально, просто забейте. Жизнь и так может развернуть всё так, что вам придется быть героиней, потому что и мужья уходят, и цены растут, и всё остальное. Главное - не поддавайтесь на провокации, не ведитесь на сладкую морковь в виде субъективного чужого одобрения, жертвуя собственной жизнью. ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СДЕЛАТЬ ВЫБОР, ОПРЕДЕЛИСЬ, ОТКУДА ОН РОДИЛСЯ. Ты млеешь от детских пяточек или часики тикают? Вам с мужем правда нужны лишние 10 тысяч в месяц или стыдно на шее сидеть? Ты с детства мечтала спасать людей или в семье все медики, отличаться боязно? Тебе кажется волшебной перспектива работать в этой фирме или прошлая работа не престижна и рождает насмешки? Ты правда хочешь прямо сейчас услышать голос мамы или долг зовет? Если первый вариант верен - ДЕЛАЙ, СМЕЛО! Если нет - время серьезно подумать о плюсах и минусах. И помни, что нет никакого "нужно", если это "нужно" исходит не от тебя самой.

Пойду сладенько посплю свои 14 часов.

@темы: Беседы о злободневном

18:58 

#98 челленж

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Шёл второй день нашей телестройки.

Итак, участвуя в сетевом проекте #спонедельника, я решила в течении целого месяца методично перестроить свой разум на мышление на позитивной частоте.
Главным пунктом испытания должна была стать сиреневая лента, которую я хотела переносить на другую руку всякий раз, когда я ненароком жаловалась бы на жизнь.
Лента уже вчера была благополучно забыта в ванной, но я не скажу,что это слишком уж важно, потому что мысль о моём испытании не покидает меня ни на миг.
Идёт всего второй день, а я уже чувствую себя несказанно лучше!

Главное, что я хотела бы посоветовать неисправимым пессемистам, которые всё-таки хотят исправиться и быть счастливее: не давите на себя. Не вините себя. Ни по какой причине. Никогда. Ни за что.

Я решила применить технику повышения эмоциональной грамотности: каждый раз, почувствовав себя виноватой или просто ощутив грусть или тревогу, задавать себе вопрос "почему?", пока не доберусь до причины.
И знаете. Вы даже не представляете, сколько нервов мы просаживаем каждый день из-за всяких недостойных людей!
Это - мой полезный урок из первых двух дней испытания.

@темы: Беседы о злободневном

16:53 

#94

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Побывала в очередной раз в опеке, объяснила проблему с припиской и сроки её решения. М.Н. посоветовала, если сроки затянуться, попробовать пройти школу приемных родителей в Москве, без направления. Если же проблема решится быстро, то пойду в химкинскую по её направлению. Разницы особо нет, только московское законодательство отличается от областного, поэтому законодательную часть в московских школах лучше не слушать (оформляться будем через Химки). В целом всё довольно неплохо пока развивается, даже хорошо.
Сейчас езжу по работе, вечером пойдём гулять с Евгеном и бабушкой. Кстати, ей я про ребеночка рассказала и она поддерживает меня весьма. Это очень радует.

@темы: Беседы о злободневном, Апельсиновый мальчик

Battle for the Sun

главная