Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Я словила дикий, жирный такой откат назад. Я вполне была готова к тому, что весна без приключений не пройдет, но, видимо, одиночное путешествие, одиночество само по себе, отсутствие терапии, необходимость пахать, как лошадь, и насыпанное сверху весеннее обострение, оказались для меня слишком тяжелым приключением. Да, я умная девочка и заранее пообещала себе не сигать в окно, как только что-то пойдет не так (я утрирую, я в любом случае не собираюсь сигать в окно). Но это правда очень тяжело. Начнем с того, что я рыдаю весь_гребаный_день. Просто плачу без перерыва, сначала от того, что Женя не звонил, а потом уже просто - на общей волне поехало, остановиться невозможно. Вдали от Жени, без ощущения какой-то опоры мои нервы чувствуют себя оголенными, и меня очень подкосили вернувшиеся приступы дневной сонливости (так что я снова на таблетках). Я даже не знаю, как точно описать свои ощущения, но хочется это сделать, потому что так удобнее следить за своим состоянием (и можно будет потом поднять эти ощущения в памяти).

Случилась очень-очень триггерная ситуация, реально прям очень, и я думаю, она сильно повлияла на моё сегодняшнее состояние (она случилась позавчера, но вчера я еще была более-менее в порядке). Я встретилась с отцом друга, чтобы передать посылку, он сильно старше меня, и по телефону попросил переговорить с ним по поводу бизнеса. Собственно, он подъехал на машине, пригласил меня поговорить (он отец моего близкого друга и поэтому я имела к нему определенный уровень доверия, мы были предварительно знакомы). Мы сели в машину, здесь морозы, разговор зашел по работе - он действительно довольно деловой человек и от друга я об этом знаю, и я до этого несколько раз сотрудничала с ними по мелочи. И вот доходим до момента, когда пора мне поделиться рабочими контактами, я ему сообщаю о том, в каких сетях я доступна для связи, и в этот момент он (я нарочно не привожу цитат, просто не хочу) очень некрасиво шутит на тему корректности нашего онлайн-общения, как бы предупреждая меня, что оно будет посвящено рабочим вопросам, но при этом высказывая вслух крайне вульгарную формулировку того, как "быть не должно". Мне в принципе похуй, считаете ли вы меня параноидальной истеричкой, я склоняюсь к тому, что мужики в подавляющем большинстве своем - животные, а я - лань уже стреляная. У меня тут же - холодок по хребту, ком в горле и во всю зарождающаяся паническая атака (ах, прелести моей жизни, I'm loving it). Пытаюсь проговорить в голове, что всё в порядке, он ничего со мной не сделает - он просто престарелый мужик, не умеющий шутить адекватно. Но сложно себя таким успокоить при определенном опыте, офк, поэтому в голове я уже прокручиваю сцену того, как он нажимает кнопку, все двери машины блокируются и мне наступает пиздец.
Я реально не знаю, какими силами я открыла пасть (я бы сказала "заговорила", но, не смотря на вежливый состав речи, говорила я ее так, что это скорее называется "открыла пасть"). И, максимально избегая оскорблений (зачем, интересно?) поясняю собеседнику, что кг/ам. Он, что удивительно, извиняется, я извинения принимаю, и сижу дальше, вяло поддерживая беседу, но четко понимая, что сотрудничать - да ни за что на свете.

Хотела коротко, да не сложилось.
Мне очень хотелось это с Женей обсудить и поплакаться, но он то был на работе, то спал, то еще что, в общем, вылились эти отсрочки в мою дикую бездонную обиду, а сегодня накал страстей был подогрет начавшимися месячными, отсутствием эмпатии от близких и неуспеваемостью по биологии, и всё, лёд тронулся. По прежнему реву, вся жизнь - говно, все люди - бляди, а солнце - ебаный фонарь.

@темы: Четырежды блядская ярость, Никакого мужененавистничества, но, Беседы о злободневном