06:53 

#114

iKeehlman
Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (Гёте, "Фауст")
Не представляю, с чего я должна начинать это послание в пустоту. Просто, наверное, подступает весеннее обострение, а у меня это обострение связано еще и с тем, что это время года было последним, что я храню в своей памяти о тебе. Я много лет боролась с тем, чтобы не проваливаться в топкое болото тоски каждую весну. Я люблю весну. Она приятно пахнет, ярко светит и нежно греет, и делает еще много великолепных вещей, которые так нужны изголодавшимся за зиму людям. Весна - это время признаний, и я решила не тянуть кота за хвост и не носить эту тяжесть в своей голове больше. Я лишь хочу сказать, как я безумно скучаю. Иногда мне кажется, что это были самые прекрасные мгновения моей жизни, но это связано скорее с тем, что в те времена я еще не знала ничего по-настоящему ужасного.
Пока ты не ушел.
Правильно ли это - винить тебя, называть это предательством? Я не знаю. Мне казалось, что это правильно. Мне нужно было снять свой груз вины и возложить его на чьи-то ещё плечи, нужно было как-то с этим жить. Жить с твоим отсутствием, жить без тебя. Проклиная тот день, когда ты меня оставил.
Но сейчас мне стыдно. Тогда это было спасением. Ведь ты не восстанешь из мертвых и не обвинишь меня в ответ. Так просто было сделать тебя виноватым, и ненавидеть, ненавидеть тебя до потери пульса. Ненавидеть всех, кто был гораздо ближе меня и не смог сделать ничего. Мне казалось, что все они свели тебя в могилу. Сейчас я понимаю, что дело было не только в этом - дело было в том, что я тебя оттуда не достала. Я была слишком маленькой, глупой и слабой, чтобы отвести от тебя беду. Я ничего тогда не понимала.
Думаю, твой уход из жизни не был предательством, скорее то, что ты провел здесь так долго, было в какой-то степени героизмом. Я знаю, сколько проблем на тебе висело, сколько мерзости тянуло тебя ко дну, но ты сражался и всё ещё продолжал быть со мной. Конечно же, я не сдержала клятву всю жизнь любить только тебя. Я возненавидела тебя в ту самую секунду, когда узнала, что тебя больше нет. А еще я отдала свое сердце другому.

Но, знаешь, жизнь меня проучила.
Хоть сейчас, спустя всё это время, я и понимаю, что у нас не было ни единого шанса создать вместе хоть что-то хорошее. Я не прекращаю скучать по тебе. Я не люблю тебя, чего ты, брось. Но это было со мной тогда, и я помню всё, от твоей искривленной переносицы до разговоров, вгоняющих меня в полное бессилие. Тебя не стало, и я прошла семь кругов ада, осознавая шаг за шагом, какой ранящей бывает жизнь. И однажды я сломалась. Но, знаешь, этот парень, которому я отдала свое сердце, он оказался гораздо лучше меня. Он меня починил.
А я просто дала тебе умереть.

Ну вот, я расплакалась.
Если бы у меня только был ответ на вопрос, зачем я пишу это. Потому что хочу, чтобы ты был жив? Потому что люблю тебя? Потому что скучаю по тебе? Потому что не могу простить себя? Потому что не могу простить тебя?
Наверное, правильный ответ - потому что тебя не стало раньше, чем я успела узнать и рассказать тебе самое важное. Всё это про то, что я понимаю твою боль, твои гребанные чувства. Я могу любить и люблю всем сердцем другого человека, но он - будто из другого измерения, он не такой, какими были мы с тобой. Он гораздо сильнее, не пропитанный ядом, он не болен поперек всей своей жизни. Теперь я понимаю, зачем ты ушел. Я понимаю, что это был побег, понимаю, что, убегая из ада, ты не думаешь о том, что по ту сторону будет ещё хуже. Ты просто бежишь. Я бы так хотела сказать тебе, что я знаю, каково это. Но ты умер, ты мертв, абсолютно мертв, и я уже никогда не смогу отобрать тебя у смерти.

Наверное, мне просто нужно отпустить тебя наконец и признаться, что я прощаю тебя. Я прощаю тебя, мой милый мальчик, потому что я совсем такая же, как ты.

URL
   

Battle for the Sun

главная